tino51
(92)
Meine Auktionen
am 08.03.10
um 08:51:44 Uhr |
:) |
Teevergnügen
(3)
Meine Auktionen
am 05.03.10
um 10:57:43 Uhr |
also der witz kann vom zwickauer stadion sein die schrebergartenleute wunder sich auch warum am zaun entlang nichts wächst |
zwatti
(12)
Meine Auktionen
am 04.03.10
um 19:25:11 Uhr |
Klasse anmabi-Grins |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 04.03.10
um 16:11:25 Uhr |
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie
die Polizei und stoppt sie. "Sie
verlieren
laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine
Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt.
"Da
muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der
andere
Polizist
ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich?
Irgendwo geklaut?""Nee!",
sagt
die
Frau,
"wissen Sie, ich habe einen
Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute
kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da
habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro,
oder ab ist er".Die Polizisten lachen.
"Gute
Idee!", sagt der eine. "Aber was
ist denn in
dem anderen Sack?""Naja",
sagt
die Frau.
"Es
bezahlen nicht alle..." |
zwatti
(12)
Meine Auktionen
am 02.03.10
um 19:13:15 Uhr |
Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt" beginnt er. "Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf. "Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche gegangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen!" "Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig." "Ja. Als Sie sagten, ,Du sollst nicht Ehebrechen´, ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt!" |
tino51
(92)
Meine Auktionen
am 28.02.10
um 13:31:35 Uhr |
:) |
Selekt
(29)
Meine Auktionen
am 27.02.10
um 16:20:01 Uhr |
Schöne Grüße an alle Hoodies und VFB Fans |
Teevergnügen
(3)
Meine Auktionen
am 24.02.10
um 17:55:51 Uhr |
Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen ? Weil Tempo drauf steht ! |
erikas-tinte
(353)
Meine Auktionen
am 19.02.10
um 15:15:29 Uhr |
Danke...bären...lach.. |
Bärenmama xxl
(102)
Meine Auktionen
am 16.02.10
um 16:43:52 Uhr |
@erika: der mit den hähnen gefällt mir gut ; - ) |
erikas-tinte
(353)
Meine Auktionen
am 16.02.10
um 11:20:25 Uhr |
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!" |
erikas-tinte
(353)
Meine Auktionen
am 16.02.10
um 11:17:10 Uhr |
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche." |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 16.02.10
um 08:26:44 Uhr |
¤ª“˜¨¨¯¯¨¨˜“ª¤....¤¤ª“˜¨¨¯¯¨¨˜“ª¤
Lieber Gott,
bis jetzt geht es mir gut heute.
Ich habe noch nicht getratscht,
die Beherrschung verloren, war
noch nicht gehässig, egoistisch
oder zügellos.
Ich habe noch nicht gejammert,
geklagt, geflucht oder
Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte hab ich auch
noch nicht benutzt!!!
Aber in etwa einer Minute werde ich aus
dem Bett klettern und dann brauche ich
wirklich deine Hilfe...!!! |
alfo uwebrandoo
(7)
Meine Auktionen
am 14.02.10
um 16:35:53 Uhr |
biete wunderschöne selbstgemalte verschiedene gemälde an. zum sofortkauf oder zum bebieten. schaut mal rein und habt freude. |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 12.02.10
um 08:10:15 Uhr |
Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt
und
breitbeinig. Die Mutter warnt sie:
"Susi, das ist unanständig, schäme
Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am
nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt
und mit gespreizten Beinen im Bett. Die
Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch
gesagt, das ist unanständig und irgendwann
wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch,
Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen
kann ich mich allein!" Doch die Mutter
will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr
Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken
zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt
die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute Nacht ist mir meine
Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab
ich es dann bemerkt!" Darauf die
Mutter:
"Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir
doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das
war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich
sie wieder drinnen hatte! |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 10.02.10
um 10:49:59 Uhr |
Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch
ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden
miteinander
verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du
mit
Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden
meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht,
versprochen."
Er: "Ich heiße ´Neuschnee´ ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz
beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache
doch
nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade
vor,
wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20
cm Neuschnee hatte! " |
Bärenmama xxl
(102)
Meine Auktionen
am 02.02.10
um 19:25:06 Uhr |
ich nicht, bin größer *griins* |
floyd-1011
(403)
Meine Auktionen
am 01.02.10
um 15:13:04 Uhr |
@Nadin: wer könnte wohl 1,80 m groß sein? ;-))) |
NadinsOnlineVerkauf
(283)
Meine Auktionen
am 01.02.10
um 09:03:48 Uhr |
hihi, lustig. Aber den Witz mit dem Polizisten habe ich nicht verstanden :-( |
schalwarecke
(1)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 17:28:15 Uhr |
Orientalische Hosen zum Super-Preis!! |
schalwarecke
(1)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 17:28:09 Uhr |
Orientalische Hosen zum Super-Preis!! |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:33:09 Uhr |
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
è Gerichtsstrafe: 145,- Euro
è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard ! |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:26:31 Uhr |
Ein altes Ehepaar liegt in der Nacht nach der goldenen Hochzeit im Bett. Die Gäste schlafen im Haus verteilt.
Er zu Ihr:" Ach Schatz, weißt Du noch? Damals, in unserer Hochzeitsnacht...ich mußte mir in den Finger schneiden, damit alle dachen, Du seist noch Jungfrau."
Darauf Sie zu Ihm: Na und? Soll ich jetzt etwa ins Laken schnäutzen, damit alle denken,
DU KANNST NOCH???" |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:23:10 Uhr |
Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
seiner Frau haben. Als er gerade loslegen
will,
sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter
kannst Du doch keine Kinder
mehr bekommen!"
Nein aber vieleicht Salmonellen,
wegen der alten Eier |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:19:12 Uhr |
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!" |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:16:29 Uhr |
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist
neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen darf! |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:07:54 Uhr |
Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar
noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er
Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren
Freundinnen
und bekommt den Rat er solle sein bestes
Stück zu Versteifungszwecken
einfach auf ein Lineal binden.
;‹(•¿•)›.•´¯`•..‹(•¿•)› ..
Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich
klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen
unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen :
lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre
reintragen - das ist mir neu!!! |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:04:29 Uhr |
Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto
vor die Garage und wäscht es zwei Stunden
lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht,
fährt der ebenfalls sein Auto vor und
beginnt
zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen
sein Auto zu wachsen. Der Türke will da
natürlich nicht nachstehen und wachst
ebenfalls. Stunden später beginnt der
Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag
lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche
fertig ist, geht er ins Haus, holt ein
Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über
das Auto. Es perlt ab wie von einem
Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die
Garage, holt eine Eisensäge und schneidet
ein
Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der
Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was
soll den das? Warum schneidest Du da eine
Scheibe ab?" Erwidert der Türke:
"Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide
ich meins." |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 12:57:52 Uhr |
Ein LKW muss an einer Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem
PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er
aufmacht
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem
Handy und
Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die
Ampel
springt auf grün. Er fährt weier.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine
hüpft
auf ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster
bis
er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy
mit dem
Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und
fährt
weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine
hüpft
aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster
und
ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy
und sie
verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter
und
ruft: "Ich bin der Günter! Es ist
Winter! Und ich
habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!" |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 12:56:51 Uhr |
Forschungsergebnisse:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
*
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Bombe. (Da stecken gigantische Energiereserven drin)
*
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
*
Wenn Du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
*
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie dann verhungert. (Klingt nicht erstrebenswert)
*
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
*
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen. (Hm, das hilft nicht wirklich weiter, oder?)
*
Elefanten sind die einzigen Landtiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so)
*
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
*
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, denen es ähnlich geht)
*
Seesterne haben gar kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
*
Polarbären sind Linkshänder. (Na und???)
*
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die einfach aus Spaß Sex haben. (Heeeh! Und was ist mit dem Schwein?)
Apfel=Vitamine
Vitamine=Kraft
Kraft=Macht
Macht=Geld
Geld=Frauen
Frauen=Sex
Sex=AIDS
AIDS=Tod
Willst nen Apfel??? |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 31.01.10
um 12:50:33 Uhr |
Wer fremd geht, ist ein Schwein
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein
Wer keine hat, ist ein armes Schwein
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein
Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 25.01.10
um 14:08:12 Uhr |
1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
(Pause)
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung... |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 25.01.10
um 13:06:52 Uhr |
Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt." |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 25.01.10
um 13:04:07 Uhr |
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und österreichischen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Österreicher benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt. |
patronenverguetung
(377)
Meine Auktionen
am 23.01.10
um 14:41:44 Uhr |
http://kollegen.ausderhoelle.de/ (auch nicht schlecht, aber das mit den kunden finde ich besser *g ) |
patronenverguetung
(377)
Meine Auktionen
am 23.01.10
um 13:19:10 Uhr |
http://kunden.ausderhoelle.de/ :-) |
schnaeppchentante
(198)
Meine Auktionen
am 23.01.10
um 09:28:09 Uhr |
*gröhl* |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 22.01.10
um 23:32:28 Uhr |
Sachen gibts, die gibts gar nicht
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage nochmals: Ändern Sie Ihren Kurs."
Kanadier: "Nein. Ich sage: Sie ändern IHREN Kurs."
Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich VERLANGE, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier: "WIR SIND EIN LEUCHTTURM. Sie sind dran." |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 22.01.10
um 23:31:13 Uhr |
Sitzen sich zwei Beamten in ihrer Amtsstube gegenüber. Fragt der Eine: "Was meinst, sollen wir uns ein Aquarium kaufen?"
Sagt der Andere: "Meinst nicht, dass das zu viel Hektik in unser Büro bringt!" |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 22.01.10
um 23:29:45 Uhr |
In der ersten Nacht ... "Ich will ehrlich sein", sagt der Mann in der ersten Nacht. "Du bist nicht meine erste Frau." "Dann will auch ich ganz ehrlich sein", meint sie, "ich kann`s überhaupt nicht glauben!" |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 22.01.10
um 23:29:29 Uhr |
ach du sch.....ande! sorry - was ist das???? |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 22.01.10
um 23:28:54 Uhr |
In der ersten Nacht.... Heute ist Freitag, der 22.01.2010
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In der ersten Nacht ...
"Ich will ehrlich sein", sagt der Mann in der ersten Nacht. "Du bist nicht meine erste Frau."
"Dann will auch ich ganz ehrlich sein", meint sie, "ich kann`s überhaupt nicht glauben!" |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 22.01.10
um 23:25:32 Uhr |
.... *hihi* ---> auch nicht schlecht @bären! |
Bärenmama xxl
(102)
Meine Auktionen
am 21.01.10
um 22:30:00 Uhr |
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!" |
Bärenmama xxl
(102)
Meine Auktionen
am 21.01.10
um 22:28:44 Uhr |
der ist super, duck : - ) |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 21.01.10
um 12:49:12 Uhr |
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!" |
anmabi777
(264)
Meine Auktionen
am 18.01.10
um 22:21:27 Uhr |
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersherum !
Stell dir das mal vor:
Du liegst "six feet under",
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die
Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS !
Das wäre doch geil - oder ? |
tino51
(92)
Meine Auktionen
am 08.01.10
um 07:47:15 Uhr |
Guten Morgen Hoodis |
tino51
(92)
Meine Auktionen
am 07.01.10
um 19:02:45 Uhr |
Ein Taubstummer geht zu einer Bank und legt auf den Tresen ein Kondom und ein Ei. Frage: Was will er?
Antwort: Einen Überziehungskredit bis Ostern! |
sexyyvonne1979
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Meine Auktionen
am 07.01.10
um 18:50:12 Uhr |
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