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Beiträge
duck-undweg (191)
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am 28.06.08
um 22:23:07 Uhr		 Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass in den USA jeder ein Auto hat?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz ..."
duck-undweg (191)
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am 28.06.08
um 22:23:02 Uhr		 lol
floyd1011 (682)
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am 28.06.08
um 17:02:17 Uhr		 er hat auf dich gehört @hall-all ;-)))
tschabi (13)
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am 26.06.08
um 22:27:37 Uhr		 Selten ..................Ali Khim der Dieb von Bagdad.............
krötenwanderung (51)
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am 23.06.08
um 08:30:40 Uhr		 lol @patrone!!!
romosoft (14)
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am 18.06.08
um 20:15:13 Uhr		 Hallo zusammen
Bürobedarf Siebrecht (512)
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am 14.06.08
um 00:16:44 Uhr		 nicht schlecht *g ......... http://de.youtube.com/watch?v=HUAtFRzGvUs
pro-ca-ve (17)
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am 12.06.08
um 23:40:46 Uhr		 Microfaser Sommerdecke 135x200 kochfest 95° NEU 14,95 €
Momo2004 (1356)
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am 12.06.08
um 13:06:23 Uhr		 wünsche allen hoodies einen schönen Tag
Elfen.Fee (73)
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am 12.06.08
um 08:32:29 Uhr		 Danke für die vielen Geburtstags mails
Elfen.Fee (73)
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am 12.06.08
um 08:32:20 Uhr		 Danke für die vielen Geburtstags mails
floyd1011 (682)
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am 11.06.08
um 21:35:37 Uhr		 Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
romosoft (14)
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am 11.06.08
um 20:30:41 Uhr		 >>>Werbung<<<
Elfen.Fee (73)
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am 10.06.08
um 12:49:33 Uhr		 heute ist mein Geburstag und ich spendiere eine runde Sekt YYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYY
Bürobedarf Siebrecht (512)
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am 25.05.08
um 11:04:07 Uhr		 na dann viel glück beim finden @butter :-)
duck-undweg (191)
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am 23.05.08
um 23:46:11 Uhr		 @butter: wirste hier nicht finden! lol
Bürobedarf Siebrecht (512)
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am 17.05.08
um 16:44:22 Uhr		 :-)
Ikarus and Malaika (860)
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Geprüftes Mitglied
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am 17.05.08
um 16:40:28 Uhr		 "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!" "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
krötenwanderung (51)
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am 17.05.08
um 10:16:27 Uhr		 "Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben.", verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich ...!"
floyd1011 (682)
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am 13.05.08
um 18:41:17 Uhr		 Nun, Hallo, wenn Du Glück hast, bekrabbelt sie sich schnell wieder ;-)))
dieters-sammlungen (63)
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Geprüftes Mitglied
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am 11.05.08
um 10:35:25 Uhr		 Wie verabschieden sich Ärzte Augenarzt: Man sieht sich Ohrenarzt: Lasst mal wieder was hören Urologe: Haltet euch steif Kardiologe: By, Pass auf dich auf Gynakologe: Bis die Tage Dermatologe: Haut ab
dieters-sammlungen (63)
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Geprüftes Mitglied
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am 11.05.08
um 10:35:09 Uhr		 Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden? Weil er eine Spirale hat.
dieters-sammlungen (63)
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Geprüftes Mitglied
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am 11.05.08
um 10:34:44 Uhr		 Lehrer zum Schüler: Wie stellst du dir die perfekte Schule vor? Antwort: geschlossen
dieters-sammlungen (63)
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Geprüftes Mitglied
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am 11.05.08
um 10:34:22 Uhr		 Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott? Die größte Rückrufaktion aller Zeiten
dieters-sammlungen (63)
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Geprüftes Mitglied
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am 11.05.08
um 10:33:53 Uhr		 Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt´s!"
UngarnSpezialist (2093)
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Geprüftes Mitglied
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am 06.05.08
um 07:05:52 Uhr		 @herrminchen...tztztz :-D
herrminchen (275)
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am 23.04.08
um 07:37:48 Uhr		 Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema, über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." - - - Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet. - - - Die blöde Kuh!
hexxe26 (178)
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am 22.04.08
um 15:55:56 Uhr		 halli hallo , wie gehts euch so ?
18amela36 (12)
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am 20.04.08
um 12:03:14 Uhr		 Hallo Euch allen ein schöner Sonntag.
explorer01 (1925)
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am 19.04.08
um 20:12:46 Uhr		 Beim PISA - Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!" Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!
Vie41747 (23)
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am 18.04.08
um 15:42:53 Uhr		 <<<<<< er hat paar sachen, die er nicht mehr braucht
Brigitchen (0)
 
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am 14.04.08
um 22:55:38 Uhr		 hallo wünsche Schneeflocke einen schönen Tag
floyd1011 (682)
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am 22.03.08
um 09:35:14 Uhr		 :-)))
dieters-sammlungen (63)
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am 22.03.08
um 08:48:00 Uhr		 Nach der Ansage vergisst der Pilot die Sprechanlage auszuschalten. Die Passagiere hören ihn sagen: So, jetzt trink ich noch einen Kaffee und dann werde ich hier die Stewardess vernaschen. Als die Stewardess aufgeregt Richtung Cockpit rennt, sagt ein Passagier: Warum die Eile? Er will doch erst einen Kaffee trinken.
pro-ca-ve (17)
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am 21.03.08
um 22:09:02 Uhr		 Guten Abend!
18amela36 (12)
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am 21.03.08
um 13:12:27 Uhr		 Hallo an alle und schöne Ostertage.
floyd1011 (682)
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am 18.03.08
um 08:36:57 Uhr		 Explorer, der mit den 2 Freunden ist einfach nur gut :-)))
explorer01 (1925)
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am 17.03.08
um 22:26:46 Uhr		 Treffen sich zwei ältere Ehemänner in der Kneipe, meint der eine zum andern:" Mensch,gestern isch was blödes passiert, meine Alte ist zum Kartoffeln holen in Keller gegangen und ist die Treppe hinuntergestürzt und hat sich das Genick gebrochen!" Meint der andere:" Scheiße! was hast dann gemacht? Meint der erste wieder: " Ha, Nudeln ! "
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am 17.03.08
um 22:23:07 Uhr		 Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere: "Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?" " Wieso?" "Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"
explorer01 (1925)
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am 17.03.08
um 22:19:49 Uhr		 Wie schwer darf ein Furz sein?
explorer01 (1925)
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am 17.03.08
um 22:19:35 Uhr		 Null Gramm.
explorer01 (1925)
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am 17.03.08
um 22:19:20 Uhr		 Sonst ist es Scheiße!
floyd1011 (682)
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am 16.03.08
um 17:33:09 Uhr		 ist zwar schon etwas älter...
floyd1011 (682)
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am 16.03.08
um 17:32:43 Uhr		 Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt Liebes Tagebuch! Tag 1 Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Ich bin richtig aufgeregt. Liebes Tagebuch! Tag 2 Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein. Liebes Tagebuch! Tag 3 War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant. Liebes Tagebuch! Tag 4 Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. - Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin. Liebes Tagebuch Tag 5 Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert. Liebes Tagebuch Tag 6 Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! (Zweimal)
maltifrank (77)
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am 14.03.08
um 12:41:52 Uhr		 gumo ihr lieben! bussi
chrystallix (0)
 
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am 14.03.08
um 07:50:00 Uhr		 guten morgen
18amela36 (12)
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am 10.03.08
um 12:07:19 Uhr		 Gast in einem Lokal: Gast zum Ober: Herr Ober, haben Sie Froschschenkel ? Ober: nein, ich gehe immer so.
krötenwanderung (51)
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am 08.03.08
um 19:26:31 Uhr		 Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
krötenwanderung (51)
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am 08.03.08
um 19:23:50 Uhr		 Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
krötenwanderung (51)
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am 08.03.08
um 17:46:24 Uhr		 <---- braucht kein Viagra... *grins*
    
      
 
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