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Meine Auktionen
am 26.10.08
um 17:23:20 Uhr

Stier 20.04 - 21.05. Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Meine Auktionen
am 26.10.08
um 17:23:12 Uhr

Zwillinge 21.05. - 21.06. Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Meine Auktionen
am 26.10.08
um 17:22:59 Uhr

Krebs 21.06. - 23.07. Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

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am 26.10.08
um 17:22:47 Uhr

Löwe 23.07. - 23.08. Sie sind stolz, grosszügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.

Meine Auktionen
am 26.10.08
um 17:22:24 Uhr

Jungfrau 23.08. - 23.09. Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer. Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

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am 26.10.08
um 17:22:03 Uhr

Waage 23.09. - 23.10. Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschliessend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

Meine Auktionen
am 26.10.08
um 17:21:58 Uhr

Skorpion 23.10. - 22.11. Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

Meine Auktionen
am 26.10.08
um 17:21:38 Uhr

Schütze 22.11. - 22.12. Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von andern ausgelacht.

Meine Auktionen
am 26.10.08
um 17:21:25 Uhr

Steinbock 22.12. - 20.01. Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbock Menschen. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt. Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmässig geklatscht.

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 19:06:11 Uhr

@schnäppchen: wer nicht mehr lacht, ist sicher ganz traurig..... besser ist, man lacht - und das sogar regelmäßig! ;-D

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 18:22:56 Uhr

die im Werbe-Cafe aber auch :-)))))))

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 18:21:52 Uhr

echt gute Witze @duck *lmw*

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 18:20:29 Uhr

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 15:50:17 Uhr

Ein Bauer fährt mit seinem Traktor auf der Landstrasse. Auf dem Anhänger hat er seine Kuh. Plötzlich gibt der Traktor den Geist auf. Ein Autofahrer hält zum Glück an und fragt den Bauern "Na? Panne? Soll ich sie ein Stück mitnehmen?" "Gerne doch!" freut sich der Bauer und bindet seine Kuh am Auto fest.... Da wundert sich der Fahrer "Ähhhm... da kommen wie aber nicht schnell voran." "Ach, keine Sorge. Die Kuh ist ziemlich schnell." antwortet der Bauer. Nun gut. Der Herr fährt los. 10km/h. Da sagt der Bauer "Sie können gerne etwas schneller fahren!" der Fahrer schaut in den Rückspiegel und sieht wie die Kuh gemütlich hinterher spaziert. Er tritt etwas mehr aufs Gas..... 50km/h... "Sie können noch schneller fahren!" sagt der Bauer. Wieder der Blick in den Rückspiegel... die Kuh läuft und hüpft wohlgelaunt hinterher. "Nun gut" denkt sich der Lenker und steigt ins Gaspedal! 100km/h! Wieder der Blick in den Rückspiegel. Die Kuh verdreht die Augen und die Zunge hängt ihr bis zum Asphalt herunter. Der Fahrer zum Bauern "Ich glaube ich geh besser vom Gas, die Kuh verdreht ja schon die Augen und hächelt nur noch!" "Oh mein Gott!" schreit der Bauer. "Geben Sie Gas! Das macht die Kuh immer wenn Sie überholen will!"

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 15:16:35 Uhr

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der ´Sandtransporte´ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 15:16:08 Uhr

*gröhl*...Anwaltswitze...mal was neues;-)))))

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 15:08:04 Uhr

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen!" Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 15:03:22 Uhr

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Meine Auktionen
am 24.10.08
um 14:52:44 Uhr

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst Du mich nicht? Ich werde Dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, Du verstehst mich nicht. Ich sagte Dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn Du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

*GIELA* (2)

Meine Auktionen
am 23.10.08
um 00:57:15 Uhr

Affäre:Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

*GIELA* (2)

Meine Auktionen
am 23.10.08
um 00:56:34 Uhr

Affäre Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespiel

Meine Auktionen
am 21.10.08
um 16:48:16 Uhr

Du weißt nicht wie Blumen duften,Termine kennst Du nur und schuften. So geh´n sie hin,die schönsten Jahre.Auf einmal liegst Du auf der Bahre--Und hinter Dir da grinst der Tod! Kaputtgeschafft.....Du Vollidiot!

Ladys123 (833)

Meine Auktionen
am 17.10.08
um 21:37:29 Uhr

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein ?Geschäft?. Da hörte ich plötzlich von nebenan: ?Hallo, wie geht?s ? Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete: ?Es geht super? Der andere fragte: ?Was machst du denn ? Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: ?Also, ich glaube, dasselbe wie du?..? Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: ?Darf ich zu dir kommen ?? OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur: ?Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt. Und dann hörte ich ihn sagen: Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen LAUTLACH *gg*

Meine Auktionen
am 17.10.08
um 14:42:00 Uhr

Babsi, lädst du Linda zur Party ein? Antwort: Nein, die mag mein Mann nicht. Nachfrage: Und Renate: Antwort: Lad ich auch nicht ein - die mag er!

Meine Auktionen
am 16.10.08
um 16:19:29 Uhr

Susi: Er sagt, er liebt mich platonisch. Linda: Wie geht das denn? Susi: Keine Ahnung! Auf jeden Fall habe ich schon mal geduscht.

Meine Auktionen
am 16.10.08
um 14:56:54 Uhr

Lehrerin: Welche Währungen kennt ihr? Peter: Euro, Dollar, Mal. Lehrerin: Mal? Was ist das? Peter: Keine Ahnung, aber neulich hat jemand meine große Schwester gefragt, was ihr Pelzmantel gekostet hat. Da sagte sie: sechs Mal

*GIELA* (2)

Meine Auktionen
am 15.10.08
um 22:42:50 Uhr

Auch beim Lesen wird geschlampert :-).....: Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen,die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?