herrminchen
(275)
Meine Auktionen
am 06.07.09
um 09:07:46 Uhr |
Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut´s die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei. ;-) |
www_rabattshoppen_de
(20) (nicht mehr registriert)
Meine Auktionen
am 06.07.09
um 07:59:57 Uhr |
Guten Morgen an Alle und eine angenehme Woche gewünscht...Liebe Grüße... |
Bürobedarf Siebrecht
(512)
Meine Auktionen
am 05.07.09
um 11:59:34 Uhr |
immer wieder für nen lacher gut :-) ..... http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.07.09
um 14:25:59 Uhr |
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.07.09
um 14:24:28 Uhr |
Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosé gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauernd ´Das grüne nach oben´?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab´ da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.07.09
um 14:22:46 Uhr |
Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall? ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr´ ich wieder nach Hause!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.07.09
um 14:09:13 Uhr |
Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker. Der hatte einen Penis."
Als die Freundin darauf nichts sagt, erklärt sie: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.07.09
um 14:06:37 Uhr |
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : ´Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!´" |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 03.07.09
um 11:43:58 Uhr |
@erika: die sperrliste ist doch eher was für deine käufer ;-)) ich denke mal, du meinst - daß du nie was kaufen würdest? |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 29.06.09
um 16:40:33 Uhr |
in hunder jahren würd ich bei dir nichts kaufen wer so agresiv wirbt, da stimmt doch was nicht, überall hat man dirs schon gesagt und du hälts dich nicht daran, als erster kommste auf die sperrliste. |
softservus
(363)
Meine Auktionen
am 28.06.09
um 13:17:24 Uhr |
heute ernste aber komische, unglaubliche Auktion von blaubyte: für Mainboards keine Versandkosten und 50% RAbatt........ für die Bücher keine Versandkosten und 50% RAbatt.......... egal wieviel kaufst egal, keine Versandkosten!!!!!!! |
softservus
(363)
Meine Auktionen
am 28.06.09
um 13:16:08 Uhr |
heuuttee |
softservus
(363)
Meine Auktionen
am 28.06.09
um 13:15:36 Uhr |
für Mainboards keine Versandkosten und 50% RAbatt........ für die Bücher keine Versandkosten und 50% RAbatt.......... egal wieviel kaufst egal, keine Versandkosten!!!!!!! komisch oder?! :-)) aber, ernst! |
www_rabattshoppen_de
(20) (nicht mehr registriert)
Meine Auktionen
am 22.06.09
um 09:59:53 Uhr |
Guten Morgen an alleund eine angenehme Woche wünsche ich euch |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 21.06.09
um 23:04:44 Uhr |
@berri57...in allen kaffees haste einen spamgruß hinterlassen, was soll das,,,machst dich jetzt schon unbeliebt.... |
berri57
(3)
Meine Auktionen
am 21.06.09
um 20:47:11 Uhr |
<<< sagt zu allen GUTE NACHT |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 20.06.09
um 13:45:43 Uhr |
"Was kannst du mir über das Tote Meer erzählen, Fritzchen?"
"Das Meer ist tot? Ehrlich gesagt, wußte ich nicht einmal, daß es so ernsthaft erkrankt war!"...................................................................."Mama, was heißt gebären?"
"Ähm... ähm... schenken. Das heißt schenken".
Ein paar Wochen später kommt das Kind heulend mit einer sechs auf den Aufsatz "mein schönstes Ferienerlebnis" nach Hause.
Fragt die Mutter: "Ja Kind, was hast du denn geschrieben?"
"Letzten Sommer gebar mir meine Oma einen Kanarienvogel..."...................................................--------------------------------------------------------------------------Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen.
"Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen."
"Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro.
"Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?"
"Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro.
"So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?"
"Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro."
"Das ist aber auch noch arg teuer."
"Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro."
"So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..."
"Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro."
"So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..."
"Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 20.06.09
um 13:43:12 Uhr |
Treffen sich zwei alte Schulfreunde.
Sagt der eine: "Man, bist du fett geworden!"
Darauf der andere traurig: "Ich weiß. Ich leide nämlich unter einer seltenen Krankheit."
Sein alter Freund guckt ganz entsetzt: Wirklich? Das habe ich nicht gewusst. Tut mir leid für dich, aber welche Krankheit ist denn das?"
Der Dicke: "Ich leide unter Alzheimerbulimie: Ich fress mich den ganzen Tag voll und vergesse Abends dann zu kotzen..."------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Fragt der Richter die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Die Angeklagte darauf: "Der wartet draussen!"------------------------------------------------------------------------------------Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" |
hallo-all
(141)
Meine Auktionen
am 17.06.09
um 22:55:12 Uhr |
Kalte füße
Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke.
„Schatz“, flüstert sie, „als ich ein Kind
war, hat mich meine Mutter immer in
den Arm genommen und gewärmt,
wenn mir kalt war.“ „Na und?!“, knurrt
der Ehemann. „Erwartest du etwa, dass
ich mitten in der Nacht aufstehe und
deine Mutter hole?“ |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 15.06.09
um 07:56:49 Uhr |
@rabattshoppen.....hier ist kein grußcafe...............
spam nur so weiter.......... |
www_rabattshoppen_de
(20) (nicht mehr registriert)
Meine Auktionen
am 15.06.09
um 07:22:17 Uhr |
Guten Morgen@ALL...und eine erfolgreiche Woche gewünscht:) |
fischoma
(5)
Meine Auktionen
am 11.06.09
um 21:00:27 Uhr |
guten abend @ all |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.06.09
um 13:50:04 Uhr |
dieter...top :-))) |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 11.06.09
um 09:54:27 Uhr |
Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler: Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat? Udo meldet sich > Blondinen. |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 11.06.09
um 09:53:51 Uhr |
Eine Frau setzt sich, müde vom Einkaufsbummel, auf eine Parkbank und ruht sich aus. Nach einiger Zeit kommt ein Penner vorbei: Hallo Schatz, wie wär´s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit? Wie können sie es wagen? Ich bin nicht eines ihrer Flittchen! Aber sagt der Penner, was machst dann in meinem Bett? |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 11.06.09
um 09:51:27 Uhr |
Der achtjährige Sohn fragt seinen Vater: Papa, weißt du, wie die Schwiegermutter von Adam heißt? Darauf der Vater: Mein Sohn, lass es mich mal so erklären – Adam hatte keine Schwiegermutter, er lebte im Paradies. |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 11.06.09
um 09:51:07 Uhr |
Wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt? will er von seiner neuen Eroberung wissen. Sie schweigt, verzeih mir, fleht er, eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht dazu. Bitte – vergiss es. Nach 20 Minuten schweigt sie noch immer. Bist du mir böse? fragt er ängstlich – Unsinn – knurrt sie, ich zähle. |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 11.06.09
um 09:50:56 Uhr |
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit, sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt – Unglaublich, das funktioniert tatsächlich! |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 06.06.09
um 11:27:19 Uhr |
sorry...falsch geschrieben, "schnaeppchentante".....
werd langsam alt.. |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 06.06.09
um 11:20:58 Uhr |
@schnäbchentante, ich freue mich, danke.........ab und zu muß mal was kommen, sonst wirds langweilig, ich brauch das......:-))) |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 06.06.09
um 09:49:10 Uhr |
@erika...doch, deshalb doch das Grinsegesicht:-) |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 04.06.09
um 13:45:39 Uhr |
@schnaeppchentante.............................isses nicht gut was ich geschrieben habe ??????? |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 04.06.09
um 09:42:13 Uhr |
:-))) |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 02.06.09
um 11:29:32 Uhr |
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"................................................................
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt´s immer noch!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 02.06.09
um 11:27:28 Uhr |
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 02.06.09
um 11:23:55 Uhr |
Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 02.06.09
um 11:22:48 Uhr |
Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 02.06.09
um 11:21:07 Uhr |
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!" |
hallo-all
(141)
Meine Auktionen
am 27.05.09
um 12:50:19 Uhr |
http://www.youtube.com/watch?v=JehwCrS7xgI |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 24.05.09
um 18:48:20 Uhr |
? |
schnullerfee22
(896)
Meine Auktionen
am 20.05.09
um 23:40:29 Uhr |
gute nacht an alle zusammen und an die väter hier,euch wünsche ich einen schönen vatertag morgen :) |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 12.05.09
um 09:14:46 Uhr |
Ein Steuerzahler fleht auf dem Finanzamt: So nehmen sie bitte Vernunft an.
Antwort: Tut mir leid, Beamte dürfen nichts annehmen. |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 18:35:35 Uhr |
*lol* |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 13:22:28 Uhr |
oh.....einen noch...Warum rennen Ostfriesen vor dem Einschlafen immer 10 Runden ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben. |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 13:20:58 Uhr |
Warum gibt es an der Börse keine Klos?
Weil sie sich alle gegenseitig bescheißen!..............................................Wacht der Patient nach der Operation auf und fragt: "Herr Doktor, wie lange haben Sie mich operiert? Sie hatten doch vorher keinen Bart."
Meint er: "Erstens, ich habe schon immer einen Bart! Zweitens, ich bin auch nicht der Doktor, sondern Petrus!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 13:18:43 Uhr |
Ein Arbeiter fällt in eine Jauchegrube. Steht dort genau bis Oberkante Unterlippe.
Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich raus."
"Mach aber bitte keine Wellen dabei!"
Steward zum Kapitän: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 13:17:54 Uhr |
Ein Kind sitzt weinend auf einem Stein an einer Landstraße.
Fünf Minuten später hält eine ältere Dame an und fragt was denn los sei.
Er antwortet schluchzend: "Meine Mutter ist in den Teich gefallen!"
"Ich springe rein und suche sie", sagt die Frau in erschrockenem Ton. Als sie sie nach 20 Minuten immer noch nicht gefunden hat, gibt sie traurig auf und sagt: "Es tut mir leid, aber ich kann dir nicht mehr helfen".
Darauf antwortet der Junge: "Na toll, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 13:17:48 Uhr |
Wird ein Mann von einer Dampfwalze überfahren. Die Polizei klopft an die Tür seiner Freundin und sagt: "Ihr Freund wurde leider von einer Dampfwalze überfahren."
Da die Freundin gerade unter der Dusche ist ruft sie: "Ist gut, schieben Sie ihn bitte unter der Tür durch!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 13:16:19 Uhr |
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.05.09
um 13:14:35 Uhr |
Der Lehrer erzählt im Biologieunterricht: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel sogar eine von 39,5." Anna hat wie immer nicht zugehört. Doch nun fragt der Lehrer sie: "Anna, wiederholst du das, bitte?"
Anna darauf ganz erschrocken: "Ich glaube, der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild ist eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat sogar eine von 39,5!" |