tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:44:25 Uhr |
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 09:34:14 Uhr |
@hallo-all....kommentar überflüssig, ist traurig, sowas...nur stänkern..... |
hallo-all
(141)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 00:30:49 Uhr |
ja, du knallst aber auch nur die seiten voll ist letztlich spam.... hallo @duck...:-))) |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 00:12:14 Uhr |
@duck-undweg....na wenigstens mach ich was.....anstatt zu kritisieren... |
duck-undweg
(191)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 22:57:46 Uhr |
@erikas: wenn du immer das selbe posting durch alle caffees hinterherschickst, ist das auch nicht so dolle..... hier ist doch keiner blind - die anderen melden und gut :) |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 21:21:58 Uhr |
@kleinhandel007........ne-ne-ne....keine Werbung hier...langsam hab ich das Gefühl...das ist mit Vorsatz......in fast allen Cafes hat er Werbung gemacht.....ich hab ihn mal auf die Sperrliste gesetzt...... |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 15:53:05 Uhr |
DANKE...schickes_fuer_sie...tu mein bestes...lach |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 11:03:18 Uhr |
*gröhl* |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 09:39:17 Uhr |
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr D.. D.. Doktor i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"
Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich sie aber erst mal untersuchen. Ziehen sie sich doch bitte mal aus!"
Der Mann zieht sich aus und der Doktor ruft: "Na, das ist ja kein Wunder bei ihrem Gehänge. Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"
Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.
Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg, aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt und schimpft jetzt dauernd rum. Können sie nicht vielleicht wieder ein paar Zentimeter dran nähen?"
Sagt der Doktor: "Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 09:38:01 Uhr |
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, Sie können doch noch ganz froh sein, Ihre Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 09:36:48 Uhr |
Es war einmal im Märchenwald.
Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten.
Da begegnet ihr eine gute Fee: "Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!"
Das Mütterchen sagt: "Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!"
So geschieht es.
Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt: "Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt"
Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt.
Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt: "Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!"
Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz.
Er spricht zu ihr: "Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 09:34:40 Uhr |
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut´s dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: ´Oh Gott, mein Mann!´. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. ´Nein, nein´, sagt sie,´das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!´ Sag ich: ´Was jetzt?´. Sagt sie: ´Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!´. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 09:33:05 Uhr |
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 09:31:14 Uhr |
Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"
Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 09:30:16 Uhr |
Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe.
Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?"
"Ich bin aus Australien!"
"So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus."
Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?"
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!"
Der Öhi: "Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!" |
et-heim+modellbau
(73)
Meine Auktionen
am 11.08.09
um 00:39:59 Uhr |
ex....richtig gut....bin begeistert, versuch das noch zu toppen....lach |
floyd-1011
(597)
Meine Auktionen
am 10.08.09
um 21:04:17 Uhr |
ich lachmichwechhhhhhhhhhhhhh ist der fies...... |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 10.08.09
um 19:14:30 Uhr |
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben ... |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 10.08.09
um 19:12:18 Uhr |
Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."
Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht´s?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"
Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"
"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.
"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!" |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 10.08.09
um 19:07:25 Uhr |
Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ißt ein paar. So geht das mehrere Tage.
Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"
Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen." |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 10.08.09
um 16:39:13 Uhr |
:-))))))) |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 10.08.09
um 10:45:11 Uhr |
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..." |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 07.08.09
um 17:26:35 Uhr |
@sparen bei geiz - hier findest du dein Heft mit allem was dazu gehört - aber 40 - 75 Euro kannst du vergessen.
http://www.comicguide.de/php/detail.php?id=1523&file=r&display=short&thisOffset=100&lineIndex=100 |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 07.08.09
um 08:36:13 Uhr |
tztztz...wird immer schlimmer. will hier nen witz lesen, aber keine uhren kaufen, und ein such cafe isses auch net, |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 05.08.09
um 17:27:07 Uhr |
Elyssa@..........das hier ist kein Grußkaffee!!! |
Elyssa
(98)
Meine Auktionen
am 05.08.09
um 10:30:43 Uhr |
Guten Morgen an @lle |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.08.09
um 16:30:49 Uhr |
UNO-Einsatz. Der General ist in einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich derweil in seinem Zelt mit der Kompanie.
Als der General nochmals in sein Zelt geht, weil er was vergessen hatte, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann raus!"
Alle bis auf einen flüchten.
Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Da antwortet dieser: "Ich nix Alleman, ich Franzos!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.08.09
um 16:29:13 Uhr |
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.08.09
um 16:28:15 Uhr |
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.08.09
um 16:23:13 Uhr |
"Mama, was heißt gebären?"
"Ähm... ähm... schenken. Das heißt schenken".
Ein paar Wochen später kommt das Kind heulend mit einer sechs auf den Aufsatz "mein schönstes
Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen.
"Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen."
"Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro.
"Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?"
"Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro.
"So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?"
"Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro."
"Das ist aber auch noch arg teuer."
"Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro."
"So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..."
"Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro."
"So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..."
"Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!"
...........................................................................
Ferienerlebnis" nach Hause.
Fragt die Mutter: "Ja Kind, was hast du denn geschrieben?"
"Letzten Sommer gebar mir meine Oma einen Kanarienvogel..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 03.08.09
um 16:21:07 Uhr |
Treffen sich zwei alte Schulfreunde.
Sagt der eine: "Man, bist du fett geworden!"
Darauf der andere traurig: "Ich weiß. Ich leide nämlich unter einer seltenen Krankheit."
Sein alter Freund guckt ganz entsetzt: Wirklich? Das habe ich nicht gewusst. Tut mir leid für dich, aber welche Krankheit ist denn das?"
Der Dicke: "Ich leide unter Alzheimerbulimie: Ich fress mich den ganzen Tag voll und vergesse Abends dann zu kotzen..." |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 01.08.09
um 16:29:28 Uhr |
Was ist hier bei hood der größte Witz? Das einige Mitglieder glauben, es gäbe bis zu 28 Werbecafes! ; - ) |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 30.07.09
um 17:10:30 Uhr |
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 30.07.09
um 17:07:26 Uhr |
Paul fährt abends auf einer einsamen Landstrasse, als er plötzlich im Lichtkegel seiner Scheinwerfer eine kleine Gestalt wahrnimmt, die mitten auf der Strasse steht.
Er steigt geistesgegenwärtig in die Eisen und verlässt sein Auto um zu sehen, was das sein könnte.
Als er näher kommt, sieht er, das es sich um ein Eichhörnchen handelt, allerdings ist dieses über und über mit Scheisse beschmiert.
"Um Gottes Willen", denkt sich Paul - das arme Tier!
Er rennt zum Auto und holt eine Packung Tempos um das Tierchen zu säubern.
Als er fertig ist springt ein weiteres Eichhorn aus dem Gebüsch - wieder über und über mit Scheisse beschmiert!
Auch diese arme Kreatur wird von ihm gründlichst gesäubert.
Sauber und glücklich zieht das zweite Eichhörnchen von dannen, als ein weiteres, drittes Eichhörnchen aus dem Gebüsch hüpft- wieder über und über mit Scheisse beschmiert.
"Das kann doch nicht sein!", denkt Paul und beginnt zu putzen, als er eine Stimme aus dem Gebüsch hört:
"Sag mal, hast du für mich auch mal ein Tempo? Mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 30.07.09
um 17:05:48 Uhr |
Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe.
Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?"
"Ich bin aus Australien!"
"So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus."
Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?"
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!"
Der Öhi: "Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 27.07.09
um 16:52:46 Uhr |
@schubidp....ein richtiges deutsch kannste net ausspechen, |
marcy1981_2008
(60)
Meine Auktionen
am 27.07.09
um 00:08:38 Uhr |
Ich Wünsche euch eine Schöne Gesunde und erfolgreiche Woche ;-) Lg Marcy |
schubidp
(0)
Meine Auktionen
am 26.07.09
um 23:16:21 Uhr |
Irgendwei eas hei koaner mi machs gout |
hallo-all
(141)
Meine Auktionen
am 25.07.09
um 18:54:58 Uhr |
http://www.cooliris.com/tab/#c=164&f=Channels&guid=http%3A%2F%2Fdiscover.cooliris.com%2F%3Fitem_id%3D948816%26feed_id%3D1756%26partner_id%3D%26vertical_name%3D%26channel_id%3D164%26admin_default%3D0 |
hallo-all
(141)
Meine Auktionen
am 23.07.09
um 18:00:17 Uhr |
http://de.sevenload.com/partners/t-online/popup?portal=unterhaltung&format=bildschirmarbeiter-com&branded=1&id=r6lDnKS |
cat-friend55
(145)
Meine Auktionen
am 17.07.09
um 22:07:07 Uhr |
http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974 |
cat-friend55
(145)
Meine Auktionen
am 17.07.09
um 22:06:46 Uhr |
:-) |
Bürobedarf Siebrecht
(512)
Meine Auktionen
am 17.07.09
um 20:07:57 Uhr |
einfach anschauen :-) http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=channel |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 15.07.09
um 15:47:55 Uhr |
Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch
nicht im Aldi !" |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 13.07.09
um 19:11:35 Uhr |
*lol* |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 12.07.09
um 21:23:58 Uhr |
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die
Haut schön straff. |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 12.07.09
um 21:20:21 Uhr |
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ... |
explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 12.07.09
um 21:15:05 Uhr |
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 06.07.09
um 10:44:45 Uhr |
wie war...wie war...:-)) |
cat-friend55
(145)
Meine Auktionen
am 06.07.09
um 09:42:52 Uhr |
:-) |