deelo
(160)
Meine Auktionen
am 20.11.11
um 01:27:14 Uhr |
*lach* Schnellschalter unterwegs*g* |
Schmusekater
(833)
Meine Auktionen
am 20.11.11
um 01:26:10 Uhr |
Steige vom Karussel ...... |
sekt-mit-ananas
(18)
Meine Auktionen
am 20.11.11
um 01:22:38 Uhr |
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Krankenwagen und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Pferd, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Pferd und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? |
sekt-mit-ananas
(18)
Meine Auktionen
am 20.11.11
um 01:20:06 Uhr |
deeeeloooo...wo bissseeee ???? na, dann mach ich eben... hole mir rasch einen Glühwein... |
sekt-mit-ananas
(18)
Meine Auktionen
am 20.11.11
um 01:17:56 Uhr |
nee@deelo...alles richtig....nun musste auch einen Witz erzählen... |
deelo
(160)
Meine Auktionen
am 20.11.11
um 01:07:39 Uhr |
sorry... falsches Cafe:) |
deelo
(160)
Meine Auktionen
am 20.11.11
um 01:07:16 Uhr |
*g* ja... da guck ich auch öfter rein @sekt:) Immer wieder lustig:) |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 19.11.11
um 09:52:36 Uhr |
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu
seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und
zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen
Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue
Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins
Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt
in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR
NICHT!!!" |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 19.11.11
um 09:47:46 Uhr |
Der unter mir popelt heimlich in der Nase. |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 16.11.11
um 22:40:03 Uhr |
Patient zur Ärztin: "Nehmen Sie auch einen Eisenbahner-Krankenschein?"
Ärztin: "Na sicher, was fehlt Ihnen denn?" Patient: "Ich kann nicht ejakulieren."Ärztin: "Ziehen Sie sich ganz aus."Er tut es, sie nimmt seinen Stolz in die Hand, spielt ein wenig herum, und siehe da der Kerl geht in die Höhe wie eine Rakete.Ärztin: "ist ja eh alles fein."Patient: "Ja aber ich kann nicht ejakulieren."Daraufhin bläst sie ihm einen bis er explodiert.Schreit die Ärztin gurgelnd: "Sie Schwein, Sie gehören zu einer Hure!"Patient: "Weiß ich eh, aber die nimmt keinen Eisenbahner-Krankenschein." |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 16.11.11
um 22:35:52 Uhr |
Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini. Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt."Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause..." |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 01.11.11
um 11:12:09 Uhr |
Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust
heraus und fragt ihren Taenzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf.
"Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder
einziehen!" |
18amela36
(12)
Meine Auktionen
am 18.10.11
um 12:23:41 Uhr |
Das mit den Sträußen finde ich sehr gut, muß ich mir merken. |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 17.10.11
um 20:06:30 Uhr |
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken." |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 17.10.11
um 20:05:20 Uhr |
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit! |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 17.10.11
um 20:00:32 Uhr |
"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..." |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 17.10.11
um 19:48:43 Uhr |
Die Tochter ruft aus dem Badezimmer: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Mutter: Der ist gerade Zigaretten holen! |
deelo
(160)
Meine Auktionen
am 14.10.11
um 23:33:51 Uhr |
@tatjana, am 13.10.11 um 09:06:07 *lach* aber auch deesten und dieter find ich gut:)) |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 13.10.11
um 13:11:38 Uhr |
Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine jammert:
Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!
Sagt die andere:
Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt! |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 13.10.11
um 13:11:34 Uhr |
In der Disco fragt ein Mann eine Frau:
Hey gibt’s du mir deine Nummer?
Nee, aber meine E-Mail-Adresse:
träum.weiter@korb.de |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 13.10.11
um 09:06:07 Uhr |
In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..." |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 13.10.11
um 08:58:24 Uhr |
Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 10.10.11
um 19:59:47 Uhr |
Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trockenen Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist Dein Begehr?"
Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."
Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits."
Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."
Und der Fisch sagte: "Gewährt."
Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."
Und der Fisch erfüllte ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. Es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gut aussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, dass Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?" |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 10.10.11
um 19:58:32 Uhr |
Blondine im Geschäft:
"Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandfahne"
"Die gibt es nicht. Wir haben nur schwarz-rot-gold"
"Dann nehme ich die Goldne!" |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 07.10.11
um 12:46:05 Uhr |
Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?”
“Die gute!”
“Also… Der Airbag hat funktioniert…” |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 07.10.11
um 12:36:19 Uhr |
Warum sind Single-Frauen
dünner als Ehefrauen?
Die Single-Frau kommt abends
nach Hause, sieht im Kühlschrank nach,
ist nichts Ordentliches drin
und geht ins Bett.
Die Ehefrau kommt nach Hause,
sieht im Bett nach,
liegt nichts Ordentliches drin
und geht zum Kühlschrank. |
deelo
(160)
Meine Auktionen
am 03.10.11
um 02:05:11 Uhr |
BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT
1. Teil
Meine liebe Frau,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!
Dein Ehemann
P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! |
deelo
(160)
Meine Auktionen
am 03.10.11
um 02:04:40 Uhr |
BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT
2. Teil:
Mein Lieber Ex-Mann,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.
Deine reiche, freie Ex-Frau.
P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :) |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 28.09.11
um 10:28:28 Uhr |
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?” Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!” |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 28.09.11
um 10:23:59 Uhr |
Geht ein kleiner Junge in eine Bäckerei und sagt, ich hätte gern Rumkugeln. Sagt die Verkäuferin: “Rumkugeln kannste draußen!” |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 28.09.11
um 10:17:22 Uhr |
Stehen zwei Männer gemeinsam unter der Dusche. Sagt der eine: “Wieso hast du dich denn rasiert?” Darauf der andere: “Ja, wenn er schon nicht stehen will, dann muss er auch nicht weich liegen.” |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 28.09.11
um 09:11:44 Uhr |
Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine jammert:
Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!
Sagt die andere:
Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt! |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 27.09.11
um 08:08:02 Uhr |
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!" |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 27.09.11
um 08:04:13 Uhr |
Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang |
willis home
(122)
Meine Auktionen
am 19.09.11
um 23:33:18 Uhr |
Jedes Cafe im Moment mit Werbung voll gestopft. Und wofür gibt es das WerbeCafe? Können wir uns da ja in Zukunft hinsetzen zum unterhalten |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 18.09.11
um 18:16:30 Uhr |
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" |
falkholz
(12)
Meine Auktionen
am 18.09.11
um 11:11:37 Uhr |
Am besten fand ich den BusWitz! |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 16.09.11
um 06:37:22 Uhr |
@Dennis das ist aber ein super witz von dir ( KOTZ) |
Dennis191289
(1) (nicht mehr registriert)
Meine Auktionen
am 16.09.11
um 01:07:44 Uhr |
Zum Verkauf steht: Ein Acer aspire 8940G im TOP ZUSTAND!!!. NP: 3100€, 479€ sofort.
Für 157€ gibts ein Nokia N97 32GB Navi Edition
Kostenlos gibts wahlweise:
2 DVD-Kollektionen (WERT: 100€)
1 von 3 weiteren Handys (Wert: 20-150€)
1 DVD-Player (Wert: 30€)
1 Musikanlage (Wert: 50€)
Also, wer jetzt nicht kauft ist....., .....selber schuld!!!!! |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 12.09.11
um 21:21:44 Uhr |
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!" |
Tatjana Meiser
(8)
Meine Auktionen
am 12.09.11
um 21:09:11 Uhr |
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 07.09.11
um 08:54:06 Uhr |
Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, mir ist so unwohl, können
sie mir nicht helfen?"
Der Arzt sagt:
"Machen sie sich frei."
Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die
Hand und sagt:
"Sagen sie mal 99."
Sagt sie: "99."
Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt:
"Sagen sie noch mal 99."
Sagt sie: "99."
Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt:
"Sagen sie mal 99."
Sagt sie an: "Eins, zwei, drei, vier... |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 03.09.11
um 21:57:24 Uhr |
Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...
Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Noo geh hald
Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...
Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer
länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...
Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.
Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....
Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.
Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer
und härter !
Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich!
-
-
-
-
Gretel: NÖ, BIN AM KACKEN |
Maracujafish
(63)
Meine Auktionen
am 01.09.11
um 09:37:04 Uhr |
guten morgen |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 31.08.11
um 09:41:02 Uhr |
Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Variete. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig,als er sieht, dass der jetzt 85jährige immer noch im Programm auftritt. Diesmal legt er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor 5 Jahren war ja schon Spitze, warum nehmen sie denn in ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?" - Der Alte:" Jo mei, die Augn wern halt schlechter.............." :-D |
Jadeengelchen
(1021)
Meine Auktionen
am 26.08.11
um 18:06:48 Uhr |
Ich wünsche allen einen wunderschönen Abend! |
fgirth
(2)
Meine Auktionen
am 25.08.11
um 20:47:55 Uhr |
Ich wünsche allen einen wunderschönen Abend! |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 25.08.11
um 12:00:12 Uhr |
Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
In beiden liegt ein Steifer.
Was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht. ;-) |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 23.08.11
um 14:03:33 Uhr |
LIEBESTEST
Geh zum Auto, schließe Mann und Hund
im Kofferraum ein und warte eine Std.
Rate mal, wer sich freut, wenn Du den Kofferraum
wieder öffnest :-) |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 20.08.11
um 15:35:43 Uhr |
Schwedisch - Lexikon
Damit Du Dich beim nächsten Mal im Ikea ein
wenig besser zurechtfinden kannst, bekommst
Du heute einen kleinen Schwedisch-Kurs
Heiratsantrag - Göre beswöre
Erbschaft - Ahne Sahne
Schöner Mann - Eitel Scheitel
Christbaum aufstelle - Fichte richte
Vollbart - Fratze Matratze
Exhibitionist - Gurke Schurke
Möbel Politur - Ikea Nivea
Kindergeld - Göre Öre
IKEA - Kiefer liefer
Angeln - Barsche verarsche
Potenzproblem - Manne Panne
Kuh, die keine Milch gibt - Meuter Euter
Chemiker - Molekühle wühle
Toter Hund - Mops Hops
Staatsanwältin - Verhöre Göre
Astronautennahrung - NASA WASA
Ehebett - Paare Bahre
Brot, das immer auf die bestrichene Seite
fällt - Rama Drama
Tauber Fisch - Schwör hör Stör
Jogging - Schnaufe laufe
Rathaus - Stempel Tempel
Ultraschall bei einer Schwangeren
- Storche horche
Kondom - Pipi Langstrumpf
Leihbücherei - Göthe borg
Bauchnabelpiercing - Ranze Stanze |