explorer01
(1925)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 16:34:53 Uhr |
Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einem
Schwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir..
"Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indem
ich meinen Penis ins Wasser halte - ...
24,6°C"
Ich hing meinen Penis ins Wasser und antwortete
ihm "... der pool ist 1,60m tief" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 15:16:10 Uhr |
@anmabi777.......deine Witze sind gigantisch gut, hab schon lange nicht mehr so gelacht, Danke, für die guten Beiträge, einfach super.. |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 14:13:48 Uhr |
Männer sind wie ...
MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu
laufen!!!
LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten, aber
besonders hell sind sie nicht!!!
PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!
HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben
meist Unrecht!!!
ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart
zu werden!!!
MIKROWELLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!
KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze
Nacht wach!!!
IKEA-REGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!
KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen
WASCHMASCHINEN:
macht man sie an, drehen sie durch!
ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig
bleibt
ist zum heulen!
MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!
TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch,
gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die
falsche Teilnehmerin angeschlossen!
SCHOKOLADE:
süß und machen dick!
SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben!
AUTOS:
passt man nicht auf liegt man schnell
drunter!
ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch,
liebevoll und ausserordentlich hübsch. Aber wer glaubt
schon an Engel?!
JEANS:
blau und steif!
WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch
schön werden!
KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 14:08:45 Uhr |
LottogewinnFrau Meier gewinnt 14 Mio. Euro im Lotto. Voller Vorfreude malt sie sich in Gedanken aus, wie sie ihren Job kündigt und dem Chef so richtig die Meinung geigt – natürlich erst wenn das Geld auf ihrem Konto ist, sicher ist sicher! Eine Woche später – das Geld ist auf dem Konto. Am nächsten Morgen geht sie zur Arbeit mit der Absicht zu kündigen, als sie von ihrem Chef ins Büro gerufen wird. „Frau Meier, aufgrund der Wirtschaftslage ist uns nicht mehr möglich alle Mitarbeiter zu beschäftigen. Aus diesem Grund haben wir uns dazu entschieden, sie nicht weiter zu beschäftigen. Hier ist ein Scheck von 50.000 Euro als Abfindung. Wir wünschen Ihnen für die Zukunft alles Gute.“ Die Frau denk sich: „Sag nichts, nimm das Geld und geh.“ Gesagt getan. Draußen überlegt Sie: „Jetzt habe ich 14 Mio. und einen Scheck über 50.000 Euro. Davon werde ich mir erstmal ein neues Auto kaufen.“ Sie geht in das nächstgelegene Autohaus. Als sie dieses betritt fliegt auf einmal Konfetti durch die Luft. Der Chefverkäufer begrüßt sie höchstpersönlich. „Sie sind unser 1-Millionster Kunde. Heute ist ihr Glückstag, wir schenken Ihnen ein Auto Ihrer Wahl.“ Frau Meier denkt sich wieder: „Sag nichts, nimm das Auto fahr nach Hause.“ Mit ihren 14 Mio., dem Scheck und dem neuen Auto macht sie sich auf den Weg nach Hause. Auf ihrem Balkon trinkt sie ein Glas Champagner und überlegt was sie mit dem vielen Geld in Zukunft machen möchte, als sie auf einmal vor Ihrer Wohnungstür ein lautes Krachen hört. Neugierig schaut sie über den Balkon auf die Straße und sieht wie ihr Mann von einem Auto überfahren wurde und Tod daliegt. Die Frau trinkt ihren Champagner aus und denk sich: “Naja, wenns läuft, dann läufts.“ |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 14:06:24 Uhr |
Frauen allein unterwegsZwei Nachbarinnen beschließen so richtig einen drauf zu machen. Samstags abends treffen Sie sich und tingeln von Kneipe zu Kneipe. In jeder Kneipe trinken Sie die komplette Karte einmal rauf und einmal runter. So um drei Uhr beschließen sie nach hause zu laufen, da sie so viel getrunken haben, dass sie noch nicht mal mehr ein Taxi bezahlen können. Auf den Nachhauseweg kommen Sie total betrunken an einem Friedhof vorbei, als beide plötzlich auf die Toilette müssen. Da kein Baum oder Busch in der Nähe ist beschließen sie sich schnell auf dem Friedhof hinter ein paar Grabsteine zu hocken. Leider aber haben Sie nichts dabei um sich den Popo zu reinigen. Schnell zieht die eine ihr Höschen aus, putzt sich damit ab und schmeißt es schnell ins Gebüsch. Die andere hat jedoch ihren teuersten Designer-Slip an und möchte diesen nicht opfern. Verzweifelt guckt sie um sich und reist in ihrer Not eine Seidenschleife von einem Grabkranz und wischt sich ab. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner am Gartenzaun. Sagt der eine: "Du, ich glaube unsere Frauen sind uns gestern total betrunken fremdgegangen, meine hatte noch nicht mal mehr ein Höschen an“. Sagt der andere: „Wenns nur das wär. Meine Frau hatte zwar noch Ihr Höschen an, aber aus diesem hing ein Banner mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, Deine Freunde von der freiwilligen Feuerwehr !" |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 14:05:23 Uhr |
LaptopEin Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 14:02:42 Uhr |
...eine Verlobte, eineVerheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen
alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du
bist die Frau meines Lebens, Ich liebe
Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen
uns
in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete
sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu meiner
Mutter.
Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit
heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt´s zu
Essen?" |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 14:01:01 Uhr |
Hausarbeit in der EheDie Frau des Hauses ist es leid immer die
ganze Hausarbeit allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch Berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem
Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau
nach Hause kommt findet sie ihren Gatten
splitterfasernackt in der Küche mit einem
Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: „Heute stehen Liebe und Quellwasser
auf dem Menü!“
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft: „Was gibt‘s denn heute, Liebling?“
Die Frau tritt hervor,
nackt, mit verschmiertem Make-up
und zerzaustem Haar und sagt:
„Reste von gestern!“ |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 13:37:39 Uhr |
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heissen Sie denn", fragt der Beamte.
"Schweisseimer ", antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heissen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat" |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 13:35:43 Uhr |
Warum will Mann kein Osterhase sein?
1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf! |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 13:30:21 Uhr |
Warum sagt man nicht "Dummer Mann?"
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 18.08.09
um 10:59:20 Uhr |
schickes..... mein kompliment super... |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 17.08.09
um 17:27:08 Uhr |
*gröhl* ich fall gleich vom Stuhl :-)) |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 17.08.09
um 13:09:47 Uhr |
Kommt der Elefant zum Kamel:"Ihhh du hast ja Titten auf dem Rücken."Sagt des Kamel:"Naja lieber Titten auf dem Rücken als ein Schwanz im Gesicht". |
bomber140168
(92)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 20:08:55 Uhr |
habs gesehen, hast antwort |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 20:07:57 Uhr |
Ein Känguru hüpft durch Australien, in seinem Beutel rumort es fürchterlich. Es stoppt, öffnet den Beutel und heraus kommt ein kleiner Pinguin, der sich die Seele aus dem Leib reihert; gleichzeitig sitzt ein kleines Känguru zitternd vor Kälte auf einer Eisscholle in der Antarktis und murmelt: "Scheiß Schüleraustausch!" |
bomber140168
(92)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 19:20:12 Uhr |
@schickes, ich bin der letzte, der was gegen witze hat. hier war heute jemand anderes, der die witze überflüssig fand. |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 19:13:32 Uhr |
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!" |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 19:10:34 Uhr |
@ schickes_fuer_sie, hast dich grade beim falschen entschuldigt ; - ), aber zumindest andere werden drüber schmunzeln |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 19:08:46 Uhr |
Ein Beamter ist dabei ein Kreuzworträtsel zu lösen. Ratlos fragt er seine Frau: "Schatz, ich hab hier einen Schlafplatz mit ´B´ am Anfang. Das müsste doch eigentlich Büro heissen, aber da steht es endet mit ´tt´." |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 19:06:28 Uhr |
Drei junge Frauen stellen sich für eine Stelle als Sekretärin vor. Der Chef gibt ihnen als Test jeweils einen Briefumschlag und sagt: "Hier sind 100 Euro drin, bringen Sie die bitte zur Bank." Tatsächlich sind aber 200 Euro in dem Kuvert.
Die erste kommt zurück und sagt: "Da waren 200 Euro drin, ich habe sie auf das Konto überwiesen."
Die zweite sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan und 100 wieder mitgebracht."
Die dritte sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan. Mit den anderen 100 bin ich ins Kasino gegangen, habe 300 Euro draus gemacht. 200 gebe ich Ihnen, 100 behalte ich."
Welche Frau stellt er ein?
Die mit dem größten Busen. |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 19:05:48 Uhr |
@ schickes_fuer_sie: es war nicht der bomber, sondern hallo-all, der meckern mußte ; - ) |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:29:34 Uhr |
danke @ schnäppchen, gemeckert wird hier schon mehr als genug : - ) |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:23:56 Uhr |
*lmw*....die werden immer besser :-)))))) |
bomber140168
(92)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:22:01 Uhr |
wie kommts, daß hier einige witze posten dürfen und andere nicht ? ich hoffe dir geht es sonst gut.... |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:08:02 Uhr |
ach, neee, andere haben ihre witze bestimmmt auch nicht selbst geschrieben, aber von witze de hab ich die nicht! |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:06:41 Uhr |
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..." |
hallo-all
(141)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:06:30 Uhr |
bei witze de.... kannste noch tausende hier rein kopieren, mir sind ganz wild darauf.....:-(((((((((( |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:05:27 Uhr |
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Fragt der eine: Na, auch Probleme mit den Zähnen? |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:04:57 Uhr |
Fragt der Tankstellenwart seinen Angestellten: Hast du das Auto mit Benzin befüllt? Ja aber nur zu Hälfte: Mehr ging nicht rein, die Fenster waren offen. |
Bärenmama xxl
(108)
Meine Auktionen
am 16.08.09
um 18:04:41 Uhr |
Zwei Kaufleute treffen sich im Lokal. "Und, alles paletti?" - "Danke, kann nicht klagen." - "Sind Ihre drei Töchter inzwischen alle verheiratet?" - "Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere macht Sorgen, sie liegt wie Blei im Regal!" |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 14.08.09
um 19:31:03 Uhr |
Mami, Mami Vati hat sich im Dachboden erhängt!
Mutti rennt hoch und kommt erschöpft wieder runter. April, April, er hängt im Keller!! |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 14.08.09
um 13:14:52 Uhr |
*lol* |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 13.08.09
um 17:23:56 Uhr |
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene:
- Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc.
Frauen haben nur ein Gen:
- Das Auf-die-Nerven-gehn.... |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 13.08.09
um 17:17:40 Uhr |
Die Mutter zum Sohn: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Der Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind von einer Sau!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 13.08.09
um 17:16:18 Uhr |
Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß, was! |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 13.08.09
um 17:14:29 Uhr |
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier.
Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht?" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 13.08.09
um 17:12:51 Uhr |
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 13.08.09
um 17:10:59 Uhr |
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie ´KOMMANDO 1!´ und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie ´KOMMANDO 2!´ und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie ´KOMMANDO 3!´ und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..." |
schnaeppchentante
(231)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 16:50:49 Uhr |
:-)))))))))) |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:55:06 Uhr |
Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:52:42 Uhr |
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:51:58 Uhr |
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : ´Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!´" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:51:33 Uhr |
Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"
"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:50:36 Uhr |
Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.
Kunde: "Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"
Verkäufer: "Klar - der grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1500 Euro!"
Kunde: "Mh... und was ist mit dem da?"
Verkäufer: "Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1900 Euro."
Kunde: "Wow... das ist gut...und der?"
Verkäufer: "Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2300 Euro."
Kunde: "..das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"
Verkäufer: "Der kostet 4000 Euro..."
Kunde: "Ja und was kann der?"
Verkäufer: "...keine Ahnung...nichts?"
Kunde: "...und warum kostet der soviel?"
Verkäufer: "Die anderen sagen CHEF zu ihm!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:49:21 Uhr |
Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.
Als er vom Stabsarzt durch die Krankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:47:54 Uhr |
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:46:47 Uhr |
Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!"
Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:46:13 Uhr |
Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die dünne: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 12.08.09
um 10:45:46 Uhr |
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen." |