Comics - Das Forum für alle die Comics lieben und verkaufen

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 14:11:14 Uhr

Ein 80jähriger kommt zum Arzt. "Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um ´ihn´ runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 14:03:52 Uhr

Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal. Sagt die eine: "Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!?

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 14:00:47 Uhr

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr!"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 13:56:54 Uhr

Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt "Opa, du könnest dir ein Gummi auf deinen Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!" Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 07:54:35 Uhr

» Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch... «

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 07:51:31 Uhr

Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: "Ihr Haar riecht gut." anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist... «

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:16:02 Uhr

Ein ostfriesischer Wissenschaftler hat jetzt herausgefunden, dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen. Und zwar am Kopf von Hühnern.

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:15:15 Uhr

Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung! Was hat er noch? Erdnüsse!

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:12:53 Uhr

Wie bringt man einen Mann dazu Gymnastik zu machen? Einfach die Fernbedienung zwischen die Füße legen!

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:11:51 Uhr

Warum hat ein Mann eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein? Damit der Schwanz sich nicht kringelt.

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:09:25 Uhr

Männer sind wie Wolken, wenn sie sich verziehen kann es einen schönen Tag geben.

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:08:51 Uhr

Als Gott den Mann schuf war er schon müde. Das erklärt so manches!

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:07:45 Uhr

Eine Frau liegt im Krankenhaus und bekommt ein Kind. Der Doktor sagt, dass es eine neue Methode gäbe wie man einen Teil der Schmerzen auf den Mann übertragen könnte. Das Ehepaar ist einverstanden. Der Doktor überträgt 10% auf den Mann. Der Mann fühlt sich sehr gut. Der Doktor erhöht auf 20%. Es geht ihm gut. Dann erhöht er auf 50%. Es geht ihm gut. Der Doktor misst den Blutdruck: NORMAL! Sie beschliessen alle Schmerzen auf den Mann zu übertragen... Es kommt ein gesundes Kind zur Welt. Als sie nach Hause fahren, sehen sie denn Postboten tot auf dem Gehweg liegen!

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:05:00 Uhr

Männer sind wie Hunde, streichelt man sie einmal schön, wedeln sie sofort mit dem Schwanz!

Meine Auktionen
am 22.08.09
um 16:00:13 Uhr

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

floyd-1011 (597)

Meine Auktionen
am 21.08.09
um 19:19:45 Uhr

und Platz 2, ganz knapp dahinter: schickes_fuer_sie (4) Meine Auktionen am 16.08.09 um 19:30:04 Uhr ... mit "ist dunkel hier drinnen..."

floyd-1011 (597)

Meine Auktionen
am 21.08.09
um 19:18:54 Uhr

Für mich Platz 1: explorer01 (1142) Meine Auktionen am 10.08.09 um 19:14:30 Uhr ... der Witz mit den Glatzköpfen im Theater

Meine Auktionen
am 20.08.09
um 15:26:24 Uhr

köstlich...

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 20.08.09
um 10:13:18 Uhr

*lol*

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 22:45:20 Uhr

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 22:44:30 Uhr

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 22:43:05 Uhr

» Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 22:40:52 Uhr

» Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !" «

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 22:01:22 Uhr

; - )

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 22:01:12 Uhr

Gestern war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann in einem brandneuen BMW mit über 160 km/h, sein Gesicht ganz nah am Spiegel, und hielt sich seinen Elektrorasierer ins Gesicht. Einen Moment sah ich weg, aber als ich wieder hinsah war er schon halb auf meiner Spur. Obwohl ich eine sehr gelassene Frau bin, erschrak ich so, dass mir meine Wimperntusche aus der einen Hand, und die Fernbedienung fürs Radio aus der andern Hand fiel. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu kriegen, fiel mir mein Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte raus, verbrannte mir meine Oberschenkel, ruinierte mein Handy und unterbrach ein echt wichtiges Gespräch. Die Zigarette im Mund konnte ich grade noch festhalten. Ich hasse Männer am Steuer!!!

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 21:59:13 Uhr

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 21:57:55 Uhr

Ein Beamter sitzt versonnen im Büro. Da kommt eine gut Fee vorbei und sagt ihm, er habe drei Wünsche frei. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling ..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., schon sitzt er wieder im Büro ...

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 19.08.09
um 11:59:16 Uhr

uiuiui....@amabi....ganz schön versaut *lmw*

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:35:44 Uhr

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:22:04 Uhr

3 Embryos im Mutterleib, die spielten Skat zum Zeitvertreib, doch plötzlich raschelts in der Spalte. "Mensch Karten weg, jetzt kommt der Alte."

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:15:55 Uhr

Eine Frau kommt abends zurück nach Hause und meint zu ihrem Ehemann: "Ich bin soeben vergewaltigt worden." Sagt der Ehemann: "Iss doch eine Zitrone!" Als sie am nächsten Tag wieder nach Hause kommt sagt sie: "Ich heute schon wieder vergewaltigt worden" "Iss eine Zitrone, Schatz!" Als sie am nächsten Tag wieder nach Hause kommt brüllt sie: "Ich bin eben schon wieder vergewaltigt worden." "Iss doch eine Zitrone." Daraufhin sagt die Frau: "Warum sagst Du eigentlich immer, dass ich eine Zitrone essen soll?" "Na weil ich Dein lächelndes und überaus glückliches Gesicht danach einfach nicht mehr ertragen kann."

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:10:31 Uhr

Ein Ehefrau beschwert sich bei ihrer Freundin, da mit ihrem Ehemann im Liebesleben einfach nix mehr los ist. Er scheint einfach kein Interesse mehr an ihr zu haben. Die Freundin der Frau hat da wohl ein Wundermittelchen, welches sie der dermassen frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Nach nur einer Woche erzählt die Ehefrau ihrer Freundin ganz begeistert: "Du, es war wirklich phantastisch! Nach nicht mal 10 Minuten, als ich ihm das weisse Pulver unter sein Essen gemischt habe, da hat er mich plötzlich ganz leidenschaftlich geküsst, mir meine Kleider schnell vom Leib gerissen und gleich noch auf unseren Tisch von hinten genommen!" "Echt? Ja, aber das ist doch wirklich wunderbar!" "Ja eigentlich schon, doch in diesem tollen Restaurant können wir uns leider jetzt nicht mehr sehen lassen!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:10:00 Uhr

Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen: "Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt." Da fragt die andere: "Echt? Und was hast Du dann gemacht?" Antwortet die erste: "Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt." "Wieso denn das?" fragt die andere. "Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:09:16 Uhr

Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: "Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!" Da erwidert der Vater: "Was ist denn passiert?" "Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!" "Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!" "Nein Papa, ich kann doch jetzt noch nicht sitzen!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:08:54 Uhr

Ausversehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen." Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen." Daraufhin sagt Nr. 2: "Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen." Plötzlich meldet sich der 3.zur Wort und meint: "Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte..."

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:07:03 Uhr

In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: "Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?" Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. "Schau Dir diese Schafe an" sagt er, "all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde." "ja, ja, ist schon gut.", unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, "Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:06:17 Uhr

Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?" Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro." Die Frau erwiedert: "Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?" Der Verkäufer meint daraufhin: "Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!" Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: "Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat." Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?" "Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen." Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?" Der Mann antwortet: "Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:04:52 Uhr

Der Zoobesuch.Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: "Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!" Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: "So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast."

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:03:51 Uhr

Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel "voll dabei"sind, da schreit das Mädchen ständig wieder: "Hai to! Hai to! Hai to!"Der Mann denkt nur, "oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit." Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint: "Hai to!" Daraufhin sagt der Japaner: "Was heißt hier denn falsches Loch?"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:02:57 Uhr

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:01:33 Uhr

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 23:00:46 Uhr

Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim...

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 18:20:23 Uhr

:-)))))))......woher kennt ihr nur die ganzen Witze...hab schon Bauchweh vom lachen....

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 16:57:51 Uhr

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor ... ... dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muß vorher der Schwanz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber verdursten will auch keiner: "Ok!" "Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Zum Trost werden wir euch den Schwanz ganz im Sinne eures Berufes entfernen". Die Nonne fragt den ersten nach dem Beruf. "Metzger" sagt der. "Gut, dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab." Zack - Schwanz ab. Der zweite Mann nach dem Beruf gefragt gibt an: "Vetreter für Sägen." "Gut, dann nehmen wir ein Säge." Ritschratsch - Schwanz ab. Der dritte Mann grinst die ganze Zeit. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal, spinnst du", sagt einer der Männer, "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der, "das müßt ihr verstehen. Ich bin Vertreter für Dauerlutscher."

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 16:56:30 Uhr

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist ... ... braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 16:55:06 Uhr

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend ... ... einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

explorer01 (1925)

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 16:54:06 Uhr

Eine chinesische Bäuerin geht zum Frauenarzt."Immer wenn ich arbeite ist zwischen meinen Beinen alles rot und gereizt." Da sagt der Arzt sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung wiederkommen. Der Arzt untersucht sie und nimmt eine Schere zur Hand, schnippelt etwas herum und fragt wie sie fühlt. Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt wie er das gemacht hat, da sagt der Arzt:"Ich hab nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten."

Meine Auktionen
am 18.08.09
um 16:53:02 Uhr

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ... ... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier ´falsches Loch´?"