Comics - Das Forum für alle die Comics lieben und verkaufen

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:32:16 Uhr

Ein Witz Sitzen 2 Omas in einem Cafe Sagt die eine: ´Gestern hab ich mir einen Porno angesehen, und die haben da geleckt wo wir Pipi machen.´ Darauf die andere: ´Am Rand oder am Deckel?´

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:31:43 Uhr

Diät für den Mann Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einemSchild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben ! ! !

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:30:00 Uhr

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung. Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz klein gedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an. Die blonde Frau ruft also dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäuferbei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör´ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht!"

Meine Auktionen
am 11.09.09
um 23:09:27 Uhr

Kommt ein Mann ins Finanzamt und sagt zu der für ihn zuständigen Finanzbeamtin: "Ich hätte gerne 3 Wochen Urlaub." Die Finanzbeamtin ist etwas überrascht und entgegnet: "Wieso? Sie sind doch gar nicht bei uns beschäftigt." Daraufhin der Mann ehrlich erstaunt: "Und wieso arbeite ich dann das halbe Jahr für das Finanzamt?"

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am 11.09.09
um 23:08:42 Uhr

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

Meine Auktionen
am 11.09.09
um 23:08:04 Uhr

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der ... ... Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

dragona (222)

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am 10.09.09
um 22:35:51 Uhr

Läuft ein neger nachts über die straße zebrastreifen was denkt er?Er sieht mich sieht mich nicht sieht mich sieht mich nicht...

floyd-1011 (597)

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am 10.09.09
um 19:45:16 Uhr

nun @anmabi, ich weiß ja nicht, was Du für Hobbys hast ...

Meine Auktionen
am 10.09.09
um 19:23:37 Uhr

WER SEX FÜR DAS GRÖSSTE HÄLT - WAR NOCH NIE RICHTIG KACKEN!

Meine Auktionen
am 09.09.09
um 21:50:22 Uhr

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

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am 09.09.09
um 21:47:28 Uhr

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht´s nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie will befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ..."

Meine Auktionen
am 09.09.09
um 21:46:40 Uhr

Gott denkt es sei Zeit die Erde ordentlich zu bevölkern und er spricht deshalb zu Adam: "Adam, gehe hinter den Busch zu Eva und küsse sie." Adam fragt ratlos: "Gerne lieber Gott, aber was ist küssen?" Gott sagt: "Hier, nimm das Handbuch. Es ist alles beschrieben." Adam liest das Handbuch und geht hinter den Busch. Nach 10 Minuten kommt er zurück und sagt: "Lieber Gott, küssen ist wunderbar!" "Ja, lieber Adam", sagt Gott. "Und jetzt gehe hinter den Busch zu Eva und mache mit ihr Liebe." Adam ist natürlich wieder ratlos: "Lieber Gott ... was ist Liebe?" Gott sagt: "Hier Adam, nimm das Handbuch. Es ist alles beschrieben, du musst es genauso machen." Adam liest also wieder im Handbuch. Diesmal etwas länger. Dann geht er hinter den Busch und kommt nach nur 10 Sekunden wieder zurück. Verwirrt fragt er: "Lieber Gott, was sind Kopfschmerzen?"

Meine Auktionen
am 07.09.09
um 19:08:51 Uhr

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"

Meine Auktionen
am 05.09.09
um 22:25:58 Uhr

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen deine."

Meine Auktionen
am 05.09.09
um 22:19:55 Uhr

Ein Betrunkener torkelt über einen großen Parkplatz, ab und zu tastet er über das Dach eines Autos. Zwei Passanten beobachten ihn eine Weile dabei, dann fragt ihn einer der Beiden: „Was machen Sie denn da? Die Dächer der Autos sind doch alle ziemlich gleich.“ Antwortet der Betrunkene: „ Sch ..schon, aber auf meinem Auto war ein Blaulicht!“

arminius68 (331)

Meine Auktionen
am 05.09.09
um 13:31:50 Uhr

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

Meine Auktionen
am 01.09.09
um 21:38:57 Uhr

Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau. "Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter." "Idiot", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Meine Auktionen
am 01.09.09
um 21:37:35 Uhr

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

Meine Auktionen
am 01.09.09
um 21:33:40 Uhr

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Meine Auktionen
am 01.09.09
um 21:31:10 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Meine Auktionen
am 01.09.09
um 21:30:32 Uhr

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie ´KOMMANDO 1!´ und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie ´KOMMANDO 2!´ und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie ´KOMMANDO 3!´ und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Meine Auktionen
am 29.08.09
um 19:46:34 Uhr

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"

Meine Auktionen
am 28.08.09
um 16:56:49 Uhr

den muß ich noch bringen......................................Kommt eine Frau zum Steinmetz. "Hoeren sie, mein Mann ist gestorben und ich moechte fragen ob sie einen Grabstein fuer sein Grab anfertigen koennen." "Aber natuerlich", sagte der Steinmetz. "Mein Mann hieß mit dem Nachname Kuhschwanz, koennten sie da den Name Kuhschwanz etwas anders schreiben, denn das klingt nicht schoen", sagte die Frau. "Kein Problem". Einige Tage spaeter als der Mann beerdigt war ging die Frau zum Grab. Auf dem Grabstein stand: Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arschloch bammelt.

Meine Auktionen
am 28.08.09
um 16:15:47 Uhr

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Meine Auktionen
am 28.08.09
um 16:13:00 Uhr

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" "Rodeo-Nummer? Kenn´ ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: ´So mag´s meine Sekretärin am liebsten´. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

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am 28.08.09
um 16:12:17 Uhr

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Meine Auktionen
am 28.08.09
um 16:10:46 Uhr

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Meine Auktionen
am 28.08.09
um 16:09:09 Uhr

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war´s gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Meine Auktionen
am 28.08.09
um 16:07:50 Uhr

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Meine Auktionen
am 28.08.09
um 16:06:42 Uhr

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Meine Auktionen
am 26.08.09
um 22:28:57 Uhr

Treffen sich 2 Jäger im Hochstuhl. Der eine hat ein neues Fernglas und späht in alle Richtungen. Plötzlich sagt er: "Du, dein Nachbar und deine Frau sind nackt im selben Zimmer!" Darauf der andere: "Wenn die beiden ein Verhältnis haben, schieß ich ihm in den Penis und ihr in den Kopf!" "Wenn du dich beeilst kannst du das mit einem Schuss machen."

Meine Auktionen
am 26.08.09
um 22:27:25 Uhr

Oma und Opa haben Sex. Auf einmal verrollt Opa die Augen, hält sich die Brust und stöhnt. Fragt Oma erschrocken: "Um Gottes Willen, Helmut, was ist los?" Antwortet Opa: "Ich weiß jetzt nicht ob ich komme oder gehe!"

Meine Auktionen
am 26.08.09
um 11:05:46 Uhr

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Meine Auktionen
am 26.08.09
um 11:04:49 Uhr

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Meine Auktionen
am 26.08.09
um 11:03:51 Uhr

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her: "Hey Muschi, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Muschi, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Meine Auktionen
am 26.08.09
um 11:02:16 Uhr

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Meine Auktionen
am 25.08.09
um 20:05:13 Uhr

Wisst ihr, was deprimierend für einen Mann ist? Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.

Meine Auktionen
am 25.08.09
um 20:04:23 Uhr

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist ´ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab´ mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Meine Auktionen
am 25.08.09
um 20:03:51 Uhr

Ein Mann ist völlig verzweifelt, Frau und Kind weg, Job verloren, Führerschein weg, Schulden. Er beschließt ins Kloster zu gehen. Dort frisch angekommen bekommt er vom Klostervorsteher das Kloster gezeigt und wird anschließend auf sein Zimmer gebracht, wo er bis zum Essen bleiben soll. Da fällt dem Mann ein, dass er sich noch gar nicht danach erkundigt hat, was zu tun ist, wenn seine männlichen Bedürfnisse noch mal durchkommen. Als ihn der Klostervorsteher zum Abendessen abholt, fragt ihn der Mann danach. Der Vorsteher führt in darauf in einen leeren Raum im Keller, wo nur ein Eichenschrank zu sehen ist. Er öffnet diesen und in der Rückwand ist ein Arsch zu sehen, worauf er sagt: "Hier kannst Du montags bis freitags hingehen und Deinen männlichen Bedürfnissen nachkommen." Darauf der Mann: "Und was mach ich am Wochenende?" "Da hast Du Schrankdienst."

Meine Auktionen
am 25.08.09
um 20:03:27 Uhr

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex." Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant." Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern." "Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?" "Määääh!"

Meine Auktionen
am 25.08.09
um 20:02:53 Uhr

Ein paar Spermien befinden sich auf dem Weg zum Ziel. Sagt das eine Spermium zum anderen: "Mensch, wie weit ist es denn noch bis zum Eileiter?" "Naja, ein Stückchen ist es noch! Wir sind erst bei den Mandeln!"

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 25.08.09
um 13:26:43 Uhr

@sekt....der ist gut:-)))))

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 21:52:56 Uhr

Ein Mann im Badezimmer wird von seiner Frau belauscht, wie er mit seinem Teil spricht: "Gell, du bist doch mein bester!" Darauf die Frau: "Ja, und er hängt auch so an dir!"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 21:41:51 Uhr

Was sagte Adam zu Eva als er sie das erste mal nackt im Paradies sah? "Geh lieber mal ein Stückchen weiter weg, ich weiß noch nicht wie lang er wird!"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 21:33:55 Uhr

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex." Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant." Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern." "Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?" "Määääh!"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 21:25:02 Uhr

Kommt ein Mann zum Arzt. Er hat das Problem, keinen mehr hochzubekommen. Der Arzt untersucht ihn, macht Tests, wertet aus usw. Später sitzen sie sich wieder im Arztzimmer gegenüber. "Sie werden keinen Sex mehr haben können", sagt der Arzt. "Oje", jammert der Patient, "ich bringe mich um, meine Frau lässt sich scheiden, oje!", heult er weiter. "Nur ruhig!", erwidert der Doktor, "Ich verrate Ihnen einen Trick, da merkt ihre Frau nicht, dass Sie keinen mehr hochbekommen. Binden Sie sich einfach rechts und links ein Stäbchen dran! Das merkt niemand." Der Patient bedankt sich und macht sich auf den Weg nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Was, wenn sie es doch merkt?" Kurz entschlossen beschließt er, in den Puff zu gehen. Er besorgt sich zwei Stäbchen, ein Stückchen Schnur und sucht sich im Puff die Dame seiner Wahl, verhandelt den Preis und sagt: "Das Licht machen wir aber aus!" Ihr ist es egal. Sie ziehen sich aus und während sie sich hinlegt, bindet er sich schnell die zwei Stäbchen an sein schlappes Teil. Er legt sich auf sie und führt "ihn" ein. Sagt der linke Eierstock zum rechten: "Du, ich hab schon viel gesehen: große, kleine, dicke, dünne, schwarze und weiße, aber dass einer auf einer Bahre hereingetragen wird, hab ich noch nie gesehen!"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 21:22:33 Uhr

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 14:17:50 Uhr

Kennen Sie die Steigerung von imposant? 1) Im Po Sand. 2) Im Hintern Steine. 3) Im Arsch Geröll.

Meine Auktionen
am 23.08.09
um 14:14:05 Uhr

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...