Comics - Das Forum für alle die Comics lieben und verkaufen

Meine Auktionen
am 11.11.09
um 17:26:26 Uhr

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht uebergluecklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bin jetzt a Bayer und heiss Seppi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein Tuerke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hoert die Tuere, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bin jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links ein e rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein Tuerke." Am naechsten Morgen laeuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzaehl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet: "Des koennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei mit zwoa Tuerken ghabt!!"

Meine Auktionen
am 06.11.09
um 14:39:51 Uhr

Zwei Betrunkene treffen sich. Sagt der eine: Kann ich an euch beiden vorbei? Sagt der andere: Ja, aber einer nach dem anderen!

Meine Auktionen
am 06.11.09
um 14:39:15 Uhr

Eine Blondine arbeitet am Kiosk. Kommt ein Mann und will Kondome kaufen. Darauf die Blondine: "Für hier oder zum mitnehmen?"

Meine Auktionen
am 06.11.09
um 14:39:11 Uhr

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Meine Auktionen
am 06.11.09
um 14:39:09 Uhr

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Meine Auktionen
am 06.11.09
um 14:39:05 Uhr

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tierfreundin45 (10)

Meine Auktionen
am 06.11.09
um 10:07:53 Uhr

Guten morgen aus den sonnigen Augsburg, Dort wo die Puppenkiste zuhause ist

tino51 (799)

Meine Auktionen
am 04.11.09
um 09:30:23 Uhr

guten morgen und einen schönen tag

Meine Auktionen
am 02.11.09
um 19:28:04 Uhr

Zitiere mich mal eben selbst: "Was ist hier bei hood leider der größte Witz? ... Dass viele Leute glauben, es gäbe hier 28 Werbe-Cafes!"

tino51 (799)

Meine Auktionen
am 02.11.09
um 08:01:35 Uhr

guten morgen --------- frühstück gefällig?????????

Meine Auktionen
am 25.10.09
um 13:18:40 Uhr

"Was ist ca. 10 cm lang, grün mit roten langen Haaren?" "Weiß ich nicht!" Ich auch nicht, aber es krabbelt grade in Deinen Kragen!" ; - )

Meine Auktionen
am 23.10.09
um 23:11:04 Uhr

@Pittermännche: achte bitte darauf, wo Du Werbung machst, es ist eigentlich nur im Werbe-Cafe gestattet : - )

Pittermännche (19)

Meine Auktionen
am 23.10.09
um 21:11:04 Uhr

Hier is dat Pittermännche mit tollen Auktionen! Pitt ist der Hit !

cat-friend55 (145)

Meine Auktionen
am 23.10.09
um 19:26:56 Uhr

http://www.youtube.com/watch?v=1GU2AL0nJS8

schnullerfee22 (896)

Meine Auktionen
am 21.10.09
um 14:17:49 Uhr

:)

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 08.10.09
um 17:16:34 Uhr

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Meine Auktionen
am 04.10.09
um 22:13:41 Uhr

Braucht man dafür die ungarischen oder die gesalzenen? *griins*

quartsche (179)

Meine Auktionen
am 23.09.09
um 19:56:04 Uhr

...und was ist die logische konsequenz? wir kaufen nicht bei spamern. ^^ selber schuld. :P

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 23.09.09
um 11:41:53 Uhr

@sven900.........deine Spamerei durch alle Cafe´s ist genauso nervig...

Meine Auktionen
am 22.09.09
um 20:29:37 Uhr

Was ist hier bei hood leider der größte Witz? ... Dass viele Leute glauben, es gäbe hier 28 Werbe-Cafes!

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 18.09.09
um 11:50:47 Uhr

@patro..........einfach nur gut :-)))))

Bürobedarf Siebrecht (512)

Meine Auktionen
am 18.09.09
um 09:59:49 Uhr

http://www.youtube.com/watch?v=r2fysZM9VQg

Meine Auktionen
am 17.09.09
um 14:41:18 Uhr

ein schwuler banker gehts morgens früh zur arbeit. auf dem weg dorthin muss er durch den stadtpark. der banker ist rattig wie sau, sieht aber nirgends einen schwulen mit dem er in die hecken kann..... auf einer parkbank schläft bäuchlings ein besoffener penner... der schwule überlegt kurz, zieht dem penner die hose runter und vögelt ihn anständig durch... als er fertig ist plagt ihn sein gewissen und er drückt dem penner 20 € in die hand. der penner wird irgendwann wach, sieht die 20 € ,rennt in den nächsten getränkemarkt und kauft sich ne kiste ur-pils. am nächsten morgen geht der banker wieder zur arbeit...der penner liegt wieder auf seiner parkbank.. der banker vögelt ihn, drückt ihm 20 € in die hand ...und der penner kauft wieder ur-pils das geht 4 tage so... mittlerweile holt der verkäufer des getränkemarktes die kiste ur-pils automatisch wenn er den penner kommen sieht.... am 5. tag kommt der penner wieder, der verkäufer stellt ne kiste ur-pils auf die theke da sagt der penner: ich glaub ich nehm heute mal bitburger.... VOM UR-PILS TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH

Meine Auktionen
am 17.09.09
um 14:40:22 Uhr

Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Meine Auktionen
am 17.09.09
um 14:39:54 Uhr

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" "Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?" Darauf antworte ich sehr höflich: " Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!" Bussgeld: 95,- Euro Amtsgericht: 245,- Euro 4 Wochen Fahrverbot Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR grins*

hallo-all (141)

Meine Auktionen
am 17.09.09
um 12:42:23 Uhr

@floyd-1011: Habe mir den Termin vorgemerkt, reden wir in 1000 Lichtjahren darüber! Gehe zur IAA vielleicht können die mir weiter helfen.....??? Kenne eine Abkürzung über die Milchstraße, aber mein Navi ist noch nicht auf den neusten Stand.....

floyd-1011 (597)

Meine Auktionen
am 16.09.09
um 20:32:07 Uhr

gute Reise @Hallo, kannst uns ja dann mitteilen, wie es dort ist ;-)

hallo-all (141)

Meine Auktionen
am 16.09.09
um 17:27:55 Uhr

Da lauf ich Morgen hin....500 Lichtjahre entfernt Forscher entdecken Zwillings-Erde Sensation: Wissenschaftler haben einen Planeten aus Gestein außerhalb unseres Sonnensystems entdeckt: „CoRoT-7b“, eine Zwillings-Erde.

schnaeppchentante (231)

Meine Auktionen
am 15.09.09
um 18:25:27 Uhr

*lmw*

Meine Auktionen
am 15.09.09
um 17:58:16 Uhr

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Meine Auktionen
am 15.09.09
um 17:56:03 Uhr

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Meine Auktionen
am 15.09.09
um 17:53:10 Uhr

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen 2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette 4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert 5. Laß dir M&Ms zurücklegen 6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen 7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" 8. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen 9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible 10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" Na, dann mal viel Spaß beim nächsten Einkauf!!!! .

Meine Auktionen
am 15.09.09
um 17:49:31 Uhr

MÄNNER.... Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf. Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten! Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? Der Joghurt hat Kultur! Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen. Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss. Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehn sich an. Warum haben Männer keinen Busen? Weil sie mit Doppelbelastung nicht umgehen können. Warum haben Männer ein so reines Gewissen? Weil sie es noch nie benutzt haben. Warum fahren Männer so gerne BMW? Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können. Warum sprechen Blondinen nicht mit Männer? Weil sie so blöd nun auch wieder nicht sind. Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst. Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:32:47 Uhr

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst . Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:30:15 Uhr

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?" Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch." Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?" Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:27:01 Uhr

Eine Türkin sitzt im neunten Monat,schwanger mit Zwillingen, alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine Polizist:" Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem,meine Frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!" Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los! Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch",und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin,dort hört er wie der eine Zwilling zum anderen sagt:"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:23:19 Uhr

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen… Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen… Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines…….. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. AUSTRALIEN AIRLINES VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !! .

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:18:48 Uhr

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Metallsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ... Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:11:53 Uhr

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. Ineinem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:11:15 Uhr

Sex auf schwäbisch Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: a) a saugut`s Alibi... b) s koschtet uns nur 80 Euro... und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:08:48 Uhr

Die Frau bekagt sich bei Detlef: ich nehm es hin, daß du morgens um halb vier sturzbesoffen in der wohnung rumfällst! ich nehm es gerade noch hin wenn du dann durch die wohnung polterst, du badtür offen läßt und unter lautem stöhnen koloikartig die Toilette vollkotzt! aber: DA? DU DANN EINEN HAUFEN AUF DEN WOHNZIMMERTEPPICH MACHST, UND ALLE SALZSTÄNGELCHEN REINSTECKST UND SAGST: DER IGEL WOHNT VON JETZTAN HIER, DAS IST MIR ECHT ZUVIEL!!!!!!!

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:07:11 Uhr

Ein Mann ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt dessen Frau ein Telegramm: "Leiche Ihres Gatten mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Die Frau telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!")))))))

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:06:03 Uhr

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" – "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft! .

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 11:00:32 Uhr

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett. Er liest ein Buch... Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre Mumu, worauf sie erfreut fragt: "Oh, du willst Sex ?!" Er antwortet: "Ne, mach nur die Finger nass zum umblättern !!!

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:56:00 Uhr

ein Märchen nur für Frauen... Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage." An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße. ....... und die Moral von der Geschicht, blöde Frauen gibt es nicht! .

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:55:13 Uhr

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten . Erster: ,,Ich stehe am Strand , mit meinen Füßen im Sand.´´ Zweiter: ,,Ich steh am Strand , mit einem Korken im Po.´´ Erster: ,,Das reimt sich doch gar nicht !´´ Zweiter: ,,Aber es dichtet...´´

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:54:51 Uhr

Ein Muslime steigt in ein Taxi ein und sagt zu dem Fahrer: „Möcht ich zu Moschee.“ Der Taxifahrer fährt los und hält vor einem öffentlichem Haus. „Aber das ist Puff“, sagt der Muslime. Darauf sagt der Taxifahrer: „Is abber aach e mo schee“.

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:48:43 Uhr

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte!"

Meine Auktionen
am 13.09.09
um 10:36:40 Uhr

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort "Bäcker" "Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: "Fritz nun sag´ schon was ist Dein Vater von Beruf?" Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: "Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ..." Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: "Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?" Fritzchen gesteht unter Tränen: "Nein, in Wirklichkeit spielt er bei FC Bayern, aber ich hab´ mich so geschämt."