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Herr Schmidt, nimmt der Staatsanwalt den Angeklagten in die Zange, was verstehen sie unter Ratenzahlung? Schmidt antwortet: Darunter verstehe ich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.

dieters-sammlungen (63)

Meine Auktionen
am 11.04.10
um 09:28:40 Uhr

Was haben Falschparker und Blondinen gemeinsam? Je länger sie irgendwo stehen, desto leichter kann man sie abschleppen!

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:56:55 Uhr

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:56:47 Uhr

Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:54:40 Uhr

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:54:05 Uhr

Ein männlicher Patient stellt folgende Frage: "Da Viagra doch erhebliche Nebenwirkungen hat, möchte ich von Ihnen erfahren, ob ich meine Potenz auch mit natürlichen Mitteln, wie z, B. Karotten, erhöhen kann?" Der Experte schlägt folgendes vor: "Im Prinzip ja, allerdings sind sie sehr schwer zu befestigen..."

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:53:09 Uhr

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:52:35 Uhr

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:49:55 Uhr

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten." Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro. Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:49:06 Uhr

Treffen sich zwei Bauern auf dem Markt. Fragt der eine Bauer: "Sag mal Franzl, hast du deine Frau mal so richtig, so richtig, naja so richtig ins andere Loch eben, na du weißt schon was ich meine ...?" Darauf der andere Bauer: "Bist du völlig verrückt Schorsch??? Dann wird sie doch schwanger!"

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 02.04.10
um 13:47:53 Uhr

na muß ich halt mal wieder was reinstellen............. Ein Bauer steht mit seiner Frau auf dem Feld bei der Arbeit. Der Bauer hackt das Unkraut aus dem Boden, die Bäurin sammelt es hinter ihm auf. Am Horizont zieht lein Gewitter auf und es dauert nicht lange bis die ersten Tröpfchen fallen. Plötzlich schlägt ein heftiger Blitz in die nahegelegene Scheune des Bauernhofs ein, die Scheune beginnt zu brennen und der Bauer sagt nur: "Na! ?" Kurze Zeit später trifft der nächste Blitz einen Apfelbaum auf dem Grundstück und der Baum brennt ebenfalls. Bauer wieder nur: "Na! ?" Auch der dritte Blitz lässt kurz daraufhin nicht lange auf sich warten und erschlägt prompt die Frau des Bauern. Der Bauer: "Na also!!"

erwerbemich (7)

Meine Auktionen
am 31.03.10
um 16:41:41 Uhr

============================================ - - - - - - - - Hallo Leute - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - wünsche Euch frohe Osterfeiertage, - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Gesundheit, Wohlergehen - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - und einen stets virenfreien Computer. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - erwerbemich - - - - - - - - - ============================================

hallo-all (141)

Meine Auktionen
am 30.03.10
um 10:37:35 Uhr

mein nachbar hat mal 18 punkte auf einmal bekommen...er hat einen geisterfahrer überholt....

Bärenmama xxl (108)

Meine Auktionen
am 25.03.10
um 07:16:06 Uhr

Mann, ist das mal wieder "witzig"!

avada2007 (3)

Meine Auktionen
am 22.03.10
um 11:10:03 Uhr

Hallo Ihr...bald ist wieder 3 Tage markt in 16845 Hohenofen ---Wieder großer 3 Tage Oldtimer- Teile-Trödelmarkt vom 9 bis 11 April Auf ca. 8000 m² Freifläche und in 6 Hallen findet der Markt statt! Hier finden Ihr alles, von antiken Kfz, Teilen bis Möbel und Trödel! Von zahlreichen Händlern und Privatpersonen, werden Gebrauchsgegenstände aller Art angeboten! Wo? In 16845 Hohenofen an der B 102 auf dem Gelände der alten Papierfabrik bei 16845 Neustadt/Dosse Privater sowie gewerblicher Handel möglich! Kontakt: antik-bis-neuware@online.de Tel.: 0162/3690581

michi100tochter (3600)

Meine Auktionen
am 18.03.10
um 12:04:29 Uhr

Hallo Hoodies, ich habe eine Gruppe bei wkw gegründet: ***HOODIES***Treffpunkt*** …würde mich freuen wenn ihr einmal vorbeischaut ... vielleicht trifft man ja dort den einen oder anderen Bekannten wieder *zwinker* … und das BESTE ist, das jeder für SEINEN Account Werbung machen darf (ist sogar erwünscht)!!! http://www.wer-kennt-wen.de/club/-HOODIES-Treffpunkt-/53v6i3pa/

Hansenshomeshop (440)

Meine Auktionen
am 13.03.10
um 23:29:02 Uhr

Oma und Opa wollens noch mal wissen. Voller Übermut kaufen sie sich Kondome mit Geschmack. Abends sagt Oma: "Ok, Opa, ich errate jetzt, welchen Geschmack das Kondom hat! Oh, ich weiß schon: Gorgonzola!" Da sagt Opa: "Nein, Oma, ich hab das Gummi doch noch gar nicht drüber!"

tino51 (799)

Meine Auktionen
am 08.03.10
um 08:51:44 Uhr

:)

zwatti (162)

Meine Auktionen
am 04.03.10
um 19:25:11 Uhr

Klasse anmabi-Grins

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 04.03.10
um 16:11:25 Uhr

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?""Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?""Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

zwatti (162)

Meine Auktionen
am 02.03.10
um 19:13:15 Uhr

Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt" beginnt er. "Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf. "Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche gegangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen!" "Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig." "Ja. Als Sie sagten, ,Du sollst nicht Ehebrechen´, ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt!"

tino51 (799)

Meine Auktionen
am 28.02.10
um 13:31:35 Uhr

:)

Selekt (38)

Meine Auktionen
am 27.02.10
um 16:20:01 Uhr

Schöne Grüße an alle Hoodies und VFB Fans

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 19.02.10
um 15:15:29 Uhr

Danke...bären...lach..

Bärenmama xxl (108)

Meine Auktionen
am 16.02.10
um 16:43:52 Uhr

@erika: der mit den hähnen gefällt mir gut ; - )

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 16.02.10
um 11:20:25 Uhr

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

tintenshop-weilheim (723)

Meine Auktionen
am 16.02.10
um 11:17:10 Uhr

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 16.02.10
um 08:26:44 Uhr

¤ª“˜¨¨¯¯¨¨˜“ª¤....¤¤ª“˜¨¨¯¯¨¨˜“ª¤ Lieber Gott, bis jetzt geht es mir gut heute. Ich habe noch nicht getratscht, die Beherrschung verloren, war noch nicht gehässig, egoistisch oder zügellos. Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen. Die Kreditkarte hab ich auch noch nicht benutzt!!! Aber in etwa einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich deine Hilfe...!!!

alfo uwebrandoo (22)

Meine Auktionen
am 14.02.10
um 16:35:53 Uhr

biete wunderschöne selbstgemalte verschiedene gemälde an. zum sofortkauf oder zum bebieten. schaut mal rein und habt freude.

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 12.02.10
um 08:10:15 Uhr

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen." Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute Nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab ich es dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte!

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 10.02.10
um 10:49:59 Uhr

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten. Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt." Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch." Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen." Er: "Ich heiße ´Neuschnee´ ." Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt: "Du wolltest mich doch nicht auslachen." Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Bärenmama xxl (108)

Meine Auktionen
am 02.02.10
um 19:25:06 Uhr

ich nicht, bin größer *griins*

floyd-1011 (597)

Meine Auktionen
am 01.02.10
um 15:13:04 Uhr

@Nadin: wer könnte wohl 1,80 m groß sein? ;-)))

NadinsOnlineVerkauf (430)

Meine Auktionen
am 01.02.10
um 09:03:48 Uhr

hihi, lustig. Aber den Witz mit dem Polizisten habe ich nicht verstanden :-(

schalwarecke (1)

Meine Auktionen
am 31.01.10
um 17:28:15 Uhr

Orientalische Hosen zum Super-Preis!!

schalwarecke (1)

Meine Auktionen
am 31.01.10
um 17:28:09 Uhr

Orientalische Hosen zum Super-Preis!!

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:33:09 Uhr

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro è Gerichtsstrafe: 145,- Euro è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!! è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:26:31 Uhr

Ein altes Ehepaar liegt in der Nacht nach der goldenen Hochzeit im Bett. Die Gäste schlafen im Haus verteilt. Er zu Ihr:" Ach Schatz, weißt Du noch? Damals, in unserer Hochzeitsnacht...ich mußte mir in den Finger schneiden, damit alle dachen, Du seist noch Jungfrau." Darauf Sie zu Ihm: Na und? Soll ich jetzt etwa ins Laken schnäutzen, damit alle denken, DU KANNST NOCH???"

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:23:10 Uhr

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder mehr bekommen!" Nein aber vieleicht Salmonellen, wegen der alten Eier

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:19:12 Uhr

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!"

anmabi777 (489)

Meine Auktionen
am 31.01.10
um 13:16:29 Uhr

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse? "Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!

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