falkholz
(12)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 17:33:43 Uhr |
Warum haben manche Frauen blaue Flecken um den Bauchnabel?
Weil es auch blonde Männer gibt. |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 17:02:56 Uhr |
Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute Nacht!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 17:02:15 Uhr |
Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?" Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen." |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 17:00:27 Uhr |
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 16:59:53 Uhr |
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 16:58:47 Uhr |
Was sagt der Mann, der mit dem Pimmel in der Hand im Wald hinter einem Baum steht, in sein Handy?.........................................................................
"Mama, lass das Wasser plätschern: Ich kann nicht!"..............................................................................Ein Indianerjunge fragt den Häuptling:
"Wo kommen eigentlich unsere schönen Namen her?"
"Ich schaue bei der Geburt in die Natur, und was passiert, wird der Name. Darum heißt deine Schwester ´Aufgehende Sonne´ und dein Cousin ´Vorbeifliegender Falke´..........................................................................
Hast du das verstanden, ´Hund, der einen Haufen macht´?" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 16:55:17 Uhr |
Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: "Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?".........................................................
"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!" |
tintenshop-weilheim
(723)
Meine Auktionen
am 26.07.11
um 16:54:27 Uhr |
"Monika, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten.".......................
"Sie sind aber ein Draufgänger ..."...................................
"Nein, ich bin Zahnarzt!"........................... |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 23.07.11
um 08:46:03 Uhr |
hier wird gepoppt
http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf |
salesforyou
(8)
Meine Auktionen
am 20.07.11
um 17:25:58 Uhr |
hallööö |
schlosskatze
(111)
Meine Auktionen
am 19.07.11
um 12:49:12 Uhr |
<-------------wünscht allen einen schönen Nachmittag |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 13.07.11
um 22:28:23 Uhr |
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob
er am Abend auf einer party Alkohol trinken
darf . Sein Vater erlaubt es ihm
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat er überall blaue Flecken und wundert
sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du
mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um
halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst,
und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist
das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst,
naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER
wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst ,auf
den Teppich scheißt, Salzstangen rein
steckst, und zu mir sagst :
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!"-
das geht zuweit ..!!!!" :-) |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 13.07.11
um 22:28:05 Uhr |
Ein Gladbacher, ein Münchener und ein
Kölner stehen vor Gott.
Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt
50
Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen
Wunsch frei!"
Als erster der Gladbacher: "Ich wünsche
mir
ein Kissen auf den Rücken." Nach 25
Schlägen,
ist das Kissen durch und der Gladbacher
schreit.
Der Münchener: "Ich,wünsche mir
zwei
Kissen
auf dem Rücken." Und hat Glück!
Dann der Kölner. Gott sagt zu ihm:
"Ihr
habt so einen schönen Fussball gespielt, du
hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100
Peitschenhiebe sagt der Kölner!"
"O.K." sagt Gott, "versteh
ich
zwar nicht
aber ist O.K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Gladbacher auf den
Rücken!" :-D |
zwatti
(162)
Meine Auktionen
am 10.07.11
um 11:30:48 Uhr |
-> Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte, und fast alle waren glücklich.
Der Berliner sagte: „Ick hab nen wahnsinns-knorke Dialekt, det kannste mir gloobn, wa.“
Der Hanseate sagte: „Hummel, Hummel, mors mors, an der Waterkant snackt man an besten!“
Der Kölner sagte: „Kölle alaaf, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval“!
Der Hesse sagte: „Babbel net, du Aschebeschä, an die Hesse kommt keiner ran!”
Der Sachse sagte: „Gensefleisch mol Ruhe geem, nur äs Säxsch is glosse!”
Allein für den Franken war leider kein Dialekt mehr übrig. Da ging er fort und war sehr traurig.
Schließlich sagte Gott: „Etz dou di hald ned oh, nou reddst hald wäi iiech!” <- |
Bürobedarf Siebrecht
(512)
Meine Auktionen
am 08.07.11
um 12:59:53 Uhr |
Versucht mal mit der Mouse die Nase des Mannes zu treffen :-) .......... http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 03.07.11
um 11:34:56 Uhr |
Die perfekte Frau
Hat die folgenden Sprüche serienmäßig drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken
hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus
streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs
in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten.
Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes
Jahr
habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit
den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy
rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum
hörst
Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst
Dein
Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt
sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um
einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen
guten Pornofilm und einen Kasten Bier und
ich
ruf dann noch die Sabine für einen Dreier
an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den
Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine
Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs
eingetragen, damit ich meine Schenkel besser
hinter den Kopf bekomme.
muaaahhhhaaaa |
Ex-Wilton
(582)
Meine Auktionen
am 27.06.11
um 20:16:38 Uhr |
@nadsch: Merkst Du eigentlich noch was??? Werbung gehört ins WERBECAE und sonst nirgendwo hin! Permanente Werbung außerhalb des Werbecafes kann zum Auschluß führen!!! |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 22.06.11
um 10:44:31 Uhr |
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ... |
anmabi777
(489)
Meine Auktionen
am 27.05.11
um 11:31:29 Uhr |
hier wird gepoppt
http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:18:45 Uhr |
Im Schloßpark stehen seit Jahren zwei Skulpturen nebeneinander. Eine nackte Frau und ein nackter Mann. Da kommt ein gute Fee vorbei und spricht: " Ihr steht hier schon so lange nebeneinander und seit euch noch nie näher gekommen. Ich erwecke euch jetzt für 10 Minuten zum Leben und ihr könnt in der Zeit machen was immer ihr wollt." Sie schwingt ihr Sternchen, die beiden werden lebendig, springen vom Sockel, fassen sich bei der Hand und verschwinden im Gebüsch. Nach 5 Minuten denkt die Fee spitzbübisch, was werden die beiden wohl im Gebüsch machen. Sie schleicht zum Gebüsch um zu lauschen. Da hört sie Ihn sagen. "Du meine Liebste, jahrelang habe ich darauf gewartet und nun wird es wahr. Komm her mein Schatz, fasse ganz fest zu, halt die Taube fest und ICH scheiße IHR jetzt auf den Kopf." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:18:04 Uhr |
"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!" "Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:16:57 Uhr |
Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. ´Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus´. ´Und weiter? "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen. "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...´ |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:15:49 Uhr |
Sitzen 2 Blondinen auf dem Bett
und sprechen über ihre Vergangenheit.
Meint die eine zu der anderen,
"Sag mal, mit wie viel Jahren
wurdest du eigentlich geboren?" |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:15:32 Uhr |
Zwei Omis treffen sich.
Sagt die eine: " Gestern habe ich
einen Pornofilm gesehen..............
die haben sich da geleckt,
wo wir Pipi machen."
Sagt die andere: "Wo..?.....am Rand,
oder am Deckel ? |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:15:03 Uhr |
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh" mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh" auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit´s nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt. Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:14:08 Uhr |
Fragt Fritzchen seinen Vater, du Papa, wo komme ich eigentlich her..? Sagt der Vater, vom Klapperstorch.... Sagt Fritzchen, du Fickst aber auch alles, wa...... |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:13:47 Uhr |
ALDI-Kassiererin zur Oma:
"Brauchen Sie ´neTüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt
kiffe, vergess´ ich wieder die Hälfte...:-) |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:13:19 Uhr |
Was ist das wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut, sonst müßte er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.GRÖHL! |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 21.05.11
um 23:12:48 Uhr |
und noch einer....
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter
Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet
sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt
hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft
nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine
blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die
er je gesehen hat, kettet sie aneinander und
sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine
blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest
der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf
eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit
einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er
kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt
auf,
daß er nicht auch auf eine blaue Wolke
tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
attraktivsten Frau, die er je gesehen hat:
eine große, gebräunte, kurvige sexy
Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja
schon gern, womit ich es verdient habe, den
Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin
auf so ´ne scheiß blaue Wolke
getreten!" |
Falk Shop
(4)
Meine Auktionen
am 15.05.11
um 17:40:35 Uhr |
Schönen Sonntag noch. Von den Witzen muss ich gleich welche weiter erzählen. |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 13.05.11
um 09:07:28 Uhr |
alles lauter comiker - super - lacher. |
Piraten-Shop
(191)
Meine Auktionen
am 13.05.11
um 07:00:12 Uhr |
Ich wünsche allen einen schönen Tag! |
geschaeftsfuehrer777
(12)
Meine Auktionen
am 08.05.11
um 18:25:49 Uhr |
Wollen auch Sie einfach und schnell ihr Geld passiv verdienen, mir nur wenig Einsatz und wenig Risiko? Dann melden Sie sich hier an: https://www.club-asteria.com/member/register/?refid=111460
Ich erhalte mein Geld bereits Freitag für Freitag passiv ausgezahlt!
Wollen auch Sie so einfach nebenher Geld verdienen? Bei Fragen hierzu, helfe ich Ihnen gerne weiter! Einfach mich kontaktieren! |
schmuck-aktiv
(327)
Meine Auktionen
am 13.04.11
um 16:21:37 Uhr |
Microsoft hat den umfangreichsten Patchday in seiner Geschichte gestartet. Der Windows-Macher verteilt in diesem Monat insgesamt 17 Updates und stopft 64 Schwachstellen in seinen Betriebssystemen, in Microsoft Office, dem Internet Explorer und weiteren Windows-Bausteinen. Allen Rekorden zum Trotz: Erste Lecks werden bereits von Online-Kriminellen für Angriffe ausgenutzt – Internetnutzer sollten deshalb schnell handeln und ihren PC heute noch aktualisieren. |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 19.03.11
um 21:25:46 Uhr |
Die Oma spielt Babysitter bei ihrem Enkel.
Nachdem sie ihn ins Bett gebracht hat,
sind sie ihm einen Einschlafreim:
"Eene, meene Mütze, zehn Pfund Grütze;
eene, meene Muh, müd bist du!"
Erstaunt fragt der Enkel:
"Sag mal Oma, bist du blau?" |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 19.03.11
um 21:24:05 Uhr |
"Mama, versteck meine Puppe, sonst macht Papa
sie mir kaputt."-
"So ein Unfug!"-
"Doch, am Telefon hat er zu Onkel Berni gesagt:
Gestern hab´ich wieder eine Puppe aufgerissen!" |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 19.03.11
um 21:23:09 Uhr |
Sie: -"Du hast so lange Wimpern"
Er: -"Das ist, weil ich als Kind viel geweint habe..."
Sie: -"Hättest du lieber viel gepinkelt...." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 19.03.11
um 21:21:53 Uhr |
"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat
hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm
in meinem Bauch vergessen!"
"Hattest du große Schmerzen?"
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst..." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 19.03.11
um 21:21:29 Uhr |
Die Patientin beim Frauenarzt:
"Ich hätte so gerne ein Baby, aber es klappt nicht:"
Der Arzt bittet die Frau, sich auszuziehen und in den
Stuhl zu legen.
Wirft die Frau ein:
"Äh...ich hätte das Baby schon gerne von meinem Mann!" |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 19.03.11
um 21:21:08 Uhr |
und weiter gehts............
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins
Krankenzimmer fragt den Patienten:
"Wie groß sind Sie denn?"
Patient:
"Ein Meter achtzig, Herr Doktor."
Mann:
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner." |
finchens-sonnschein
(444)
Meine Auktionen
am 15.03.11
um 13:45:39 Uhr |
oh hier ist ja viel zum lesen ,mal etwas anderes, dazu einen kaffee und dann schmökern |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 11.03.11
um 16:13:58 Uhr |
Bei uns zu Hause ist Smog im Schlafzimmer, klagt Freddi seinem Freund, wieso denn das,
will dieser wissen. Ganz einfach: dicke Luft und kein Verkehr |
dieters-sammlungen
(63)
Meine Auktionen
am 11.03.11
um 16:13:52 Uhr |
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hoch betagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 25.02.11
um 19:13:04 Uhr |
so genug für heute :-) |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 25.02.11
um 19:12:39 Uhr |
In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu
Wort:
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
Nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die
Lehrerin sagt: Fritz nun sag´ schon was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
„Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet
er auch gewisse Dienste an ...“
Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu
Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt: „Aber
Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?“ Fritzchen gesteht unter
Tränen: „Nein, in Wirklichkeit spielt er bei
SCHALKE aber ich hab´ mich
so geschämt .......... |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 25.02.11
um 19:11:54 Uhr |
Ein Türke geht mit seiner Frau zum Arzt
"Herr Doktor,
Wir wissen nicht, was wir machen
sollen, meine Frau bekommt einfach keinen
Orgasmus wenn wir Sex haben.."
Meint der Arzt:
Tja, das könnte daran liegen, dass ihre
Frau zu wenig Sauerstoff bekommt;
fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu..
Die beiden verlassen die Praxis,
auf dem Nachhauseweg
treffen sie einen deutschen Mann
Sagt der Türke:
Hey Kollege, willst Du Dir einen
Fünfziger verdienen ?
Meint der Deutsche:
Klar, gerne......
Zu Hause angekommen,
ziehen sich der Türke und seine Frau aus und
er erklärt den Deutschen:
während wir Sex haben, musst Du einfach nur
mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft
zufächern
Sie fangen an, es dauert und dauert....
bei ihr regt sich nichts aber der Türke
ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig
eben..
Schnaufend meint er zu dem Deutschen:
Hey wir tauschen, ich kann einfach nicht
mehr,
jetzt fächere ich eine Weile und du machst
es mit meiner Frau.."
Sie tauschen die Plätze, es vergehen keine 2
Minuten
und die Frau hat den ultimativen Orgasmus
...
Da schreit der Türke:
"Siehst du Alter, SO fächert man,
SO!!!! . |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 25.02.11
um 19:10:57 Uhr |
Wenn Frauen Alkohol trinken :D
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem
Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause
sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz
und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst
um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal ´Kuckuck´ zu
rufen. Erschrocken
stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen
Mann
aufwecken könnte und fingan, neunmal
Kuckuck´
zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab
ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen
Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
mich
mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei.
Ich sagte: ´Um Mitternacht, wie ich es
dir
versprochen hatte!´ Er sagte nichts
weiter und
wirkte auch nicht weiter
misstrauisch. ´Ja´, dachte ich
mir,´gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner
Aussage!´
Aber dann sagte er plötzlich: ´Ach
übrigens,
ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt
etwas nicht!´
Zitternd fragte ich: ´Ach so? Warum
denn, mein Schatz?´
Und er antwortete: ´Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
´Kuckuck´, dann - ich kann es mir
gar nicht erklären - schrie er auf einmal
´Scheiße!´ und dann rief er noch
viermal ´Kuckuck´... Dann übergab
er sich im Flur, rief weitere dreimal
´Kuckuck´, lachte sich kaputt,
rief
erneut ´Kuckuck´, rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von
einem Furz - stöhnte er den letzten
´Kuckuck´ !!!!!!!!!!
na....... dann Prost.. |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 25.02.11
um 19:09:06 Uhr |
»?«»?«
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen
erwachsenen Sohn in New York an und sagt am
Telefon:
"Ich hasse es, dir deinen Tag zu
verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass
deine Mutter und ich dabei sind, uns
scheiden
zu lassen.
Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach
genug!"
"Vater, was redest du denn da",
schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick
nicht mehr aus", sagt der alte Mann.
"Wir sind einander überdrüssig und es
macht mich krank auch nur darüber zu
erzählen.
Also rufe deine Schwester in Chicago an und
sag du es ihr", und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine
Schwester an, die bei der Nachricht
explodiert:
"Was um alles in der Welt, glauben sie
denn? Sie wollen sich scheiden lassen?
Warte,
ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und
schreit den alten Vater an:
"Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst
du? Ihr tut nichts, bis ich da bin.
Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir
werden beide morgen bei euch eintreffen.
Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du
mich
verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt,
dreht er sich zu seiner Frau und sagt:
"Sie kommen beide zu Weihnachten,
Liebling und ihren Flug zahlen sie auch
selber." |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 25.02.11
um 19:06:43 Uhr |
M A N C H E S M A L
Manchesmal...
wenn du weinst ...
sieht keiner deine Tränen.
Manchesmal...
wenn das Leben weh tut ...
ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.
Manchesmal ...
wenn du dich sorgst ...
ist da keiner, der deinen Kummer sieht.
Manchesmal ...
wenn du glücklich bist ...
sieht keiner dein Lächeln.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Aber FURZE nur ein Mal ...
Dann wissen alle Bescheid !! |
Deesten
(1462)
Meine Auktionen
am 25.02.11
um 19:06:00 Uhr |
Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist
beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"
Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"
lach mal wieder...............
Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben |